14 წლის ასაკში გადავწყვიტე საბრძოლო ხელოვნების სწავლა. მშობლებს ვუთხარი, რომ ეს იყო საკუთარი თავის დასაცავად კონგლეტონის სახიფათო ქუჩებში - ბაზრის ქალაქში ჩეშირში, რომელიც ძირითადად საფრთხისგან თავისუფალი იყო - სინამდვილეში კი მინდოდა, რომ ბუფი ვამპირებზე მონადირეს დავმსგავსებოდი.
მე შევუერთდი კიკბოქსინგის კლუბს და ის, რაც შეიძლებოდა ყოფილიყო ხანმოკლე გატაცება, გადაიქცა სამკვირიან ვალდებულებად, რომელიც ოთხ წელს გაგრძელდა. მე ვიყავი მოდელი მოსწავლე, ვიღებდი სხვადასხვა ფერის ქამარს ყოველ რამდენიმე თვეში, რათა დამენიშნა ჩემი პროგრესი ხარისხებში. მე გავიზარდე ძლიერი და მოქნილი, გავცვალე ლეკვის ცხიმი კუნთებში. მე რეგულარულად ვებრძოდი მამაკაცებს შიშის გარეშე და ვიპოვე თავდაჯერებულობა ჩემს სხეულში, რომელიც აქამდე არასდროს განმიცდია და მას შემდეგ.
იმ დროისთვის, როდესაც 2004 წელს შავი ქამრის შეფასებისთვის მივედი, 19 წლის ვიყავი და ცხოვრებაში საუკეთესო ფორმაში ვიყავი. სამმა მტანჯველმა საათმა, რომელიც სავსე იყო მუშტებით, დარტყმებით, ფიტნეს ვარჯიშებით და სპარინგით, მაიძულა ჩემს საზღვრებამდე და დასრულდა "გასაოცარი" ქუჩის ბრძოლის განყოფილებით, რომელშიც რეალური მილები იყო. ძალიან ბუფი.
მე გავიარე - კლუბის ერთ-ერთი პირველი სტუდენტი, რომელმაც ამ დონეს მიაღწია. შემდეგ, თითქმის მაშინვე, რაც მივაღწიე იმას, რისთვისაც ამდენი ვიშრომე, მივატოვე. მე ვიმოგზაურე და უნივერსიტეტში წავედი და კიკბოქსინგის კლუბი ღამის კლუბებით შევცვალე. დროთა განმავლობაში, ჩემი სხეული დარბილდა და დავიწყე სპორტის ყურება, რომელიც ოდესღაც მიყვარდა, როგორც რაღაც, რაც ეკუთვნოდა ჩემი თავის უფრო ახალგაზრდა, ძლიერ ვერსიას.
სანამ 2024 წლის ბოლოს ფიზიოთერაპევტმა არ მითხრა, რომ "40 წლის ასაკს ვუახლოვდებოდი" ხრტილის ცრემლით და მუხლის მსუბუქი ართრიტით. მაშინვე დავტიროდი იმ აზრს, რომ აღარასოდეს შევძლებდი სპირალური ქუსლის დარტყმის გაკეთებას, მიუხედავად იმისა, რომ 20 წლის განმავლობაში ამაზე თითქმის არ მიფიქრია. ასე რომ, ახირებაზე, ბავშვობის კლუბში დავბრუნდი, რათა მენახა, შესაძლებელი იყო თუ არა ეს.
ველოდი, რომ თავს ნელა და უადგილოდ ვიგრძნობდი; ამის ნაცვლად, მე მივედი დროში მოგზაურობისთან ისე ახლოს, როგორც ეს შესაძლებელია სამეცნიერო ფანტასტიკის მიღმა. ჩემი ძველი ინსტრუქტორი ალაისტერი ჯერ კიდევ ხელმძღვანელობდა; მისი დედა, ლინი, ჯერ კიდევ მწვრთნელი იყო; და მესამე ადამიანი, ვინც კარში შემოვიდა, იყო ჩემი ძველი სპარინგ პარტნიორი, ემი. თითქოს ჭიის ხვრელში გადავვარდი - იქნებ ჩემი სხეულიც მოტყუებული იქნებოდა და იფიქრებდა, რომ მას ჰქონდა ფიტნესის დონე თინეიჯერობის წლებში?
მე კბილებით მოვჭიმე ჩემი კრივის ხელთათმანების თასმები, როგორც ასობითჯერ ადრე, და დავბრუნდი დარტყმების კომბინაციებში. კუნთების მეხსიერებამ აიღო კონტროლი: ჯობ-კროსი-ჰუკი-ზედა-კბილი; ჯობ-ჰუკი-უკანა-კბილი. ფეხებზე გადასვლით, მე გავიარე წინა დარტყმების სერია და გავატრიალე თეძოები გვერდით დარტყმებში. როდესაც საქმე ჩემს პირველ სპირალურ ქუსლის დარტყმას ეხებოდა ათწლეულების განმავლობაში, ფეხის ბრტყელი ნაწილი დაფასთან დამაკმაყოფილებელი დარტყმით მოხვდა. ძალიან ადვილი, გონებრივად ჩავიბურტყუნე.
მაგრამ როდესაც ალაისტერმა შემომთავაზა ნახტომის მრგვალი დარტყმა, მე შევყოყმანდი. მე არ ავმხედრებულვარ ჰაერში მას შემდეგ, რაც დავკარგე ნდობა ჰიპერმობილური კოჭების სტაბილურობის მიმართ ზრდასრულ ასაკში ერთი ზედმეტი დაჭიმვის შემდეგ. მე თვალი გავაყოლე სამიზნეს იმაზე დიდხანს, ვიდრე გონივრული იყო და შევასრულე სამარცხვინოდ მოკრძალებული ნახტომი, რომელიც შორს იყო ნიშნულიდან. ჩემი საკუთარი თავის რწმენის ნაკლებობა აშკარა იყო.
"ეს არ არის იმიტომ, რომ შენ არ შეგიძლია ამის გაკეთება," თქვა ალაისტერმა. "ეს იმიტომ ხდება, რომ შენ არ გჯერა, რომ შეგიძლია."
ის მართალი იყო: რეალური ბარიერი არ იყო ფიზიკური დაქვეითება, არამედ გონებრივი ვარაუდი, რომ აღარ ვიყავი უნარიანი. მეორედ გადავხტი და საკმარისი სიმაღლე ავიწიე, რომ დაფასთან კონტაქტი დამემყარებინა, ვიგრძენი ნაცნობი კმაყოფილების მოზღვავება, რომ მოძრაობა შევასრულე.
ამის შემდეგ, მე ვკითხე ალაისტერს, რას ფიქრობდა ჩემი ფორმის შესახებ, ჩემი ხანგრძლივი არყოფნის გათვალისწინებით. მან მითხრა, რომ მე რომ დამეფასებინა იმ მომენტში, მე გავივლიდი მეორე დანის ლურჯ ქამარს, შავ ქამარზე ოთხით ქვემოთ. ეს იყო იმაზე უკეთესი შეფასება, ვიდრე მე გავბედავდი იმედი მქონოდა, თუმცა გაფრთხილებული იყო რეალობის შემოწმებით.
ამ გამოცდილებამ არ მაგრძნობინა თავი 19 წლის ასაკში; სინამდვილეში, მომდევნო დილით დიდ ხანს ვიყავი მარილის აბაზანაში ჩაძირული და იბუპროფენს ვსვამდი. რა თქმა უნდა, მე შემეძლო მრავალი ნაბიჯის შესრულება, მაგრამ ჩემი დგომა იყო და ჩემი სუნთქვა ყველგან იყო. რაც შეეხება ბიძგებს და ნახტომებს, მე არ ვიყავი ფორმაში, რომ გამეკეთებინა 50-ის რამდენიმე კომპლექტი. იქ დასაბრუნებლად, სადაც ოდესღაც ვიყავი, სერიოზული ვარჯიში დამჭირდებოდა.
მაგრამ ამან შეცვალა ჩემი სხეულის აღქმა. როდესაც ძველ სავარჯიშო ფოტოებს ვიხსენებ, ვიცი, რომ მე არ მქონდა დაფასება იმისა, რისი გაკეთებაც მას შეეძლო. როგორც ბევრ თინეიჯერ გოგონას, მე ყურადღებას ვამახვილებდი მხოლოდ იმ ნაწილებზე, რომლებიც, ჩემი აზრით, უნდა შეცვლილიყო და არა ფორმებზე, რომლებსაც ის ძალისხმევის გარეშე სრიალებდა, ძალაზე, რომელიც მას ჰქონდა და იმაზე, თუ რამდენად ადვილად გამოჯანმრთელდებოდა. თუ არის ერთი რამ, რისი იმედიც მაქვს, ეს არის ის, რომ 20 წელიწადში, მე ვიხსენებ 39 წლის ვარჯიშის ფოტოებს საკუთარი თავის კუნთებისა და ძვლების უკეთ დაფასებით, რისი მიღწევაც ჯერ კიდევ შეეძლო.
