გაზაფხულზე 2022 წელს, მე და ჩემს ქმარს გაგვიმართლა, რომ გავყიდეთ ჩვენი სახლი მოგებით და, ჩემი მშობლების დახმარებით, ვიყიდეთ ბევრად უფრო დიდი სახლი. იმ დროს ჩემი მეგობარი რთულ პერიოდს გადიოდა, ამიტომ ვკითხე, სურდა თუ არა ჩვენთან და ჩვენს ორ შვილთან ერთად გადმოსვლა. არ არსებობდა წერილობითი შეთანხმება, მაგრამ გეგმა იყო, რომ მას ან დაეტოვებინა სამსახური და გადამზადებულიყო, ან დაზოგოს საკუთარი ადგილი და გადავიდეს ექვს თვეში ერთ წელიწადში. ის იხდის 350 ფუნტს თვეში, რომელიც მიდის ენერგიის გადასახადებზე, სამთვიანი პერიოდის გარდა, როდესაც ის არ მუშაობდა. მე ასევე მივეცი მას ფული კურსის გავლისთვის.
მას არ გადაუკეთებია, არ მიუღია ახალი სამსახური ან არ დაზოგა ახალი ადგილი. და მას არ აქვს ფული გადასასვლელად. თავს ხაფანგში ვგრძნობ და ვღიზიანდები ყველაფრით, რასაც ვაკეთებ, როგორც მომუშავე დედა, სანამ ის აქ არის, მაგრამ ამას ემატება დანაშაული, რადგან ვიცი, რომ ძალიან პრივილეგირებული ვარ დიდი სახლისა და კარგად ანაზღაურებადი სამუშაოს ქონით. მე მძულს, რომ ის მხედავს ჩემს უარესს (ჩხუბი ჩემს ქმართან/ბავშვებს შორის კამათის მოგვარება) და ვგრძნობ, თითქოს მუდმივად ვინარჩუნებ ჩემს ემოციებს მის გარშემო. ჩვენი მეგობრობა დამახინჯდა მშობლისა და შვილის დინამიკაში.
მე ვერ ვახერხებ მასთან საუბარს, როცა ვიცი, რომ იტირებს, რაც თავს მხდალად მაგრძნობინებს. რაიმე რჩევა?
თქვენ არ ხართ მხდალი, მაგრამ რაღაც გიშლით ხელს იმის თქმაში, რაც უნდა ითქვას. მე წავედი ფსიქოლოგ კრის მილსთან და ასევე ადვოკატ გარი რაიკროფტთან.
თქვენ უნდა შეამოწმოთ სად დგახართ იურიდიულად. თუ თქვენ ცხოვრობთ ინგლისში და უელსში, რაიკროფტს არ ეგონა, რომ 350 ფუნტის გადახდამ შეიძლება მისცეს თქვენს მეგობარს შეძენილი "კაპიტალი" სახლში, რადგან ის აშკარად არის ხარჯებისთვის და მას არ აქვს ექსკლუზიური ოკუპაცია, რამაც შეიძლება მისცეს მას უფლება განუსაზღვრელი ვადით დარჩეს. იდეალურ შემთხვევაში, თქვენ უნდა აიძულოთ მას ხელი მოაწეროს ფორმალური მოიჯარის ხელშეკრულებას, რათა ყველაფერი მკაფიოდ იყოს ნათქვამი, ამიტომ გთხოვთ, მიიღოთ შესაბამისი იურიდიული რჩევა.
მილსმა იგრძნო, რომ დრო იყო მკაცრი სიყვარულისთვის: თქვენთვის და თქვენი მოიჯარისთვის. "თქვენ ამბობთ, რომ გძულთ თქვენი მოიჯარის დანახვა, როცა თქვენ ხართ თქვენი ყველაზე ცუდი, მაგრამ მე ეჭვი მაქვს, რომ ეს იყო თქვენი საკუთარი ვერსია იმისა, თუ ვინ ხართ საუკეთესოდ, რამაც მიგიყვანათ ამ დილემამდე; თქვენი გადაჭარბებული გრძნობები დანაშაულისა და უღირსობის შესახებ, რამაც გიბიძგათ თქვენი მეგობრის პრობლემებისგან გადარჩენაში, ვიდრე თანაგრძნობით იყოთ მის გვერდით, სანამ ის ყველაფერს თავად მოაგვარებდა."
ჩვენ ყველამ უნდა დავეხმაროთ ერთმანეთს, თუ შეგვიძლია, მაგრამ მე ვშიშობ, რომ თქვენ სარგებლობთ. თქვენ ეჭვი გეპარებათ ამაში, რის გამოც თავს ისე გრძნობთ. თქვენ ეჭვი გეპარებათ თქვენს სახლში და კარგად ანაზღაურებად სამუშაოზე და ეს, როგორც ჩანს, გიშლით ხელს მოქმედებაში. თქვენ შეიძლება პრივილეგირებული იყოთ, მაგრამ თქვენი მეგობარიც არის - ის გყავთ. მან არ შეასრულა თავისი გარიგების არცერთი ნაწილი.
"თქვენზეა დამოკიდებული, წამოიწყოთ ზრდასრული საუბარი ამის შესახებ", - ამბობს მილსი, "მაგრამ თქვენ უნდა იყოთ მზად იმისთვის, რომ გარისკოთ, რომ ის უკან დაიხევს იმ გზებით, რომლებმაც შეიძლება თქვენი დანაშაულის გრძნობა ხელახლა გააქტიუროს. მე არ ეჭვი მეპარება, რომ თქვენ თანამგრძნობი ადამიანი ხართ, მაგრამ ეს ყველაფერი უაზროა, თუ ისინი არ დაბალანსდება თანაბარი უნარით, იყოთ მკაფიო, მკაცრი და გადამწყვეტი საკუთარ თავზე."
ეს პრობლემა ჯადოსნურად არ გაქრება. თქვენ ამბობთ, რომ თავს მშობლად გრძნობთ: ზოგჯერ მშობლებს სჭირდებათ უარის თქმა. მიეცით მას ადეკვატური, მაგრამ არა გაფართოებული შეტყობინება თქვენი დანაშაულის შესამსუბუქებლად (და შესაძლოა სამართლებრივი ვალდებულებების შესასრულებლად). "ნუ მოიხდით ბოდიშს ან არ მოიხდით ბოდიშს", გვირჩევს მილსი. "თქვენ არ გჭირდებათ გამართლებების მიცემა თქვენი სახლის დაბრუნების სურვილისთვის." თუ ის იტირებს, ეს რთული იქნება, მაგრამ თქვენ უბრალოდ უნდა მისცეთ ამის უფლება. "ყველაზე კეთილი რამ, რისი გაკეთებაც ახლა შეგიძლიათ თქვენი მოიჯარისთვის და თქვენთვის", - ამბობს მილსი, "არის შეწყვიტოთ მისი ისე მოპყრობა, როგორც ბავშვი, რომელიც ის არ არის. მას შემდეგ რაც გააცნობიერებთ, რომ მისი სიძულვილი არ არის ყველაზე ცუდი რამ მსოფლიოში, თქვენ აღარ იქნებით ჩარჩენილი."
თავდაჯერებულობა არ არის ბოროტება; ეს არის საზღვრების ხელახლა დახატვა, როდესაც სხვებს არ შეუძლიათ. ყოველ კვირას, ანალისა ბარბერი ეხება მკითხველის მიერ გაგზავნილ პირად პრობლემას. თუ გსურთ მიიღოთ რჩევა ანალისისგან, გთხოვთ, გაგზავნოთ თქვენი პრობლემა მისამართზე ask.annalisa@theguardian.com. ანალისა წუხს, რომ მას არ შეუძლია პირად მიმოწერაში შესვლა. წარდგენა ექვემდებარება ჩვენს წესებსა და პირობებს. ანალისის პოდკასტის უახლესი სერია ხელმისაწვდომია აქ.
