მე მქონდა ხუთი სახელი ინდუისტური დასახელების ცერემონიის დღეს, მაგრამ ჩემი მოცემული სახელი იყო პრიტი, სახელი, რომელმაც ჩამომაყალიბა.
როგორც "არატრადიციული" სახელების მქონე ბავშვების უმეტესობას, მე მეშინოდა ყოველი სასწავლო წლის პირველი დღის. მე ვიწრიალებდი ჩემს სავარძელში, როცა ჩემი ახალი მასწავლებელი კლასის რეესტრს გადიოდა და მუცელი მეწვოდა, როცა ისინი ცდილობდნენ ჩემი სრული სახელის წარმოთქმას: პრიტი უბჰაიკარი. მე იქ ვიჯექი და ვფიქრობდი: "თუ პირველი სახელი არ გიღებს, ბოლო სახელი გიღებს".
სკოლის პირველ წლებში, მასწავლებლებისა და მეგობრების უმეტესობა უბრალოდ მეძახდა "ლამაზს".
მე იმდენად მრცხვენოდა ჩემი სახელის, რომ არასოდეს მიფიქრია მისი გამოსწორება. მე მას იმიტომ ვძულდი, რომ მას დასცინოდნენ. "ლამაზი? შენ არ ხარ ძალიან ლამაზი. მე ვიტყოდი, რომ საკმაოდ მახინჯი ხარ.".
სიტყვა "ლამაზი" მომყვებოდა, სანამ 90-იანი წლების შუა ხანებში დიდი ბრიტანეთიდან აშშ-ში არ გადავედით. იქ ყველაფერი კიდევ უფრო გართულდა. როცა მეკითხებოდნენ ჩემს სახელს, არ ვიცოდი რა მეთქვა. თუ ვიტყოდი "ლამაზი" ჩემი ინგლისური აქცენტით, ისინი ცდილობდნენ იმიტირებას, ამბობდნენ მას ჩემი აქცენტით. თუ ვიტყოდი "ლამაზი" ამერიკული აქცენტით, კიდევ უფრო ცუდად ჟღერდა.
ვკანკალებდი, როცა ახალ ხალხში სავსე ოთახში შევდიოდი. ვიცოდი, რომ უნდა გამეცნო თავი, მინდოდა მიწა ჩამეყლაპა. დროთა განმავლობაში, თუმცა, სტრატეგია მოვიფიქრე: ჩუმად დავრჩი და ჩემს ამერიკელ მეგობრებს საშუალება მივეცი ჩემთვის შესავალი გაეკეთებინათ. ეს ხიბლს ჰგავდა.
პრობლემა გამომყვა უნივერსიტეტის წლებში, ყოველ ჯერზე, როცა სტარბაქსში შევუკვეთე და კორპორატიულ ამერიკაშიც კი. წლების განმავლობაში, მე სხვადასხვანაირად მეძახდნენ "პერდი", "პეტრი" და "პრიტი ბრიტანი" (რაც მაინც მაცინებდა).
მე მეგონა, რომ მთელი ცხოვრების განმავლობაში ამ პრობლემასთან მომიწევდა გამკლავება, მაგრამ შემდეგ რაღაც შესანიშნავი მოხდა. 2004 წელს, აშშ-სა და ევროპაში მოგზაურობის შემდეგ, მე ვიპოვე სამსახური მუმბაიში, ინდოეთში. პირველ დღეს, მე შევედი ოფისში და, როგორც ყოველთვის, ხელი გავუწოდე საკუთარი თავის გასაცნობად.
ჩემმა უფროსმა ხელი ჩამომართვა და მითხრა: "გამარჯობა, პრიტი". მან ის იდეალურად წარმოთქვა, როგორც უნდა ითქვას: "პრე-თი". გამიკვირდა. მე სრულად ვიყავი მომზადებული ჩემი ჩვეული ნერვიულობის საცეკვაოდ და უცებ აღარ მჭირდებოდა.
იმ მომენტიდან, სადაც არ უნდა მივბრუნებულიყავი ინდოეთში, გავიგე ჩემი სახელი ისე, როგორც ჩემი ოჯახი მას მთელი ცხოვრება ამბობდა. ჩემი სახელი თავისუფლად გადმოდიოდა ჩემი პირიდან, როცა რესტორნებში ჯავშნებს ვაკეთებდი. მე მხიარულად ვცვლიდი სახელებს ჩვენს ადგილობრივ მაღაზიის გამყიდველთან, რომელსაც ყოველთვის სურდა მომხმარებლების პირდაპირ მიმართვა.
ჩემი სახელის ხმა მუსიკა იყო ჩემი ყურებისთვის. მე მას გარშემო ვყვიროდი, კომფორტის განცდას მაძლევდა, რომელიც არ ვიცოდი, რომ მაკლდა.
ინდოეთში ყოფნისას გარშემორტყმული ვიყავი ადამიანებით, რომლებმაც ჩემს სახელს ის პატივისცემა მიანიჭეს, რომელიც მე არასოდეს მივანიჭე მას. აღარ მჭირდებოდა იმ სახელის შერცხვენა, რომელიც ჩემმა მშობლებმა ამდენი სიყვარულით მომცეს. შემეძლო თავი დამენებებინა ადრე შეუქცევადი გრძნობისთვის, რომ ჩემს სახელთან რაღაც რიგზე არ იყო - და, თავის მხრივ, რომ ჩემთან რაღაც რიგზე არ იყო.
ჩემი სახელი ოდესღაც იყო სიმბოლო ყველა დამახინჯებული გრძნობისა, რომელიც მქონდა იმის შესახებ, რომ ვიყავი ინდოელი და ვიზრდებოდი ინგლისში და შემდეგ ვცხოვრობდი აშშ-ში. ინდოეთში გატარებული წლის და ნახევარი წლის შემდეგ, მე დავტოვე ინდოეთი და დავბრუნდი აშშ-ში, მაგრამ მუმბაიში ჩემმა გამოცდილებამ გამაძლიერა. მე ახალი თავდაჯერებულობა მქონდა, როდესაც საქმე ეხებოდა საკუთარი თავის გაცნობას სწორი გამოთქმით.
მიუხედავად იმისა, რომ 20 წელზე მეტი გავიდა მას შემდეგ, რაც მუმბაის ოფისში ფეხი დავდგი, ამ მცირე გაცვლამ ჩემს უფროსთან გამაძლიერა ისე, როგორც ვერასოდეს წარმოვიდგენდი. ახლა, მე ვაკეთებ მითითებებს ჩემი ინდური მემკვიდრეობის შესახებ, რომლებიც ბუნებრივად და მნიშვნელოვანად იგრძნობა. მე ვუშვებ ადამიანებს ჩემს ცხოვრებაში, სირცხვილის გარეშე, რომელიც ოდესღაც მქონდა. მე ასევე მივდივარ ჩემი გზით, რათა სწორად წარმოვთქვა სხვების სახელები, თუნდაც რამდენიმე მცდელობის შემდეგ.
ახლა, როცა ოთახში შევდივარ, არ ვეძებ სხვებს, რომ გამაცნონ. მე ხელს ვუწვდი და ვამბობ: "გამარჯობა, მე ვარ პრიტი". ახლა ვიცი, რომ არის რაღაც, რაც თქვენი სახელის ხმამაღლა მოსმენასა და თქმას შეუძლია თქვენი საკუთარი თავის გრძნობა.
