არის მომენტები, როცა საკუთარ თავს ვჩქმეტ: როცა ინდაურის ნარჩენებზე და წითელ ღვინოზე, ჩემი განქორწინებული მშობლები ყველა ჩვენგანს თავიანთი წინა ცხოვრებიდან ინ-ჯოკით ართობენ. როცა წინასასადილო გასეირნებისას, მამაჩემი და ჩემი მამინაცვალი გვერდიგვერდ მიდიან და ფინანსებსა და ხანდახან გრძნობებზეც საუბრობენ. როცა ყველა საჩუქარი გაცვლილია და ყველაზე გააზრებული საჩუქრები არ არის ქმარსა და ცოლს ან მშობელსა და შვილს შორის, არამედ განქორწინებულ და ხელახლა დაქორწინებულ წყვილებს შორის.
უკვე 25 წელია, რაც ამ ერთობლივ საშობაო დღესასწაულს აღვნიშნავთ, ნაბიჯ-ნაბიჯ. მაგრამ ხანდახან მახსოვს, რამდენად უცნაური იყო ეს ყველაფერი. პირველად, როცა 11 წლის ვიყავი, შიშით ვუყურებდი, როგორ შევიდა დედაჩემი შობის წინა ღამეს იმ სამზარეულოში, რომელსაც ოდესღაც თავისად უწოდებდა. მიუხედავად იმისა, რომ თავდაპირველად ცდილობდა სხვაგვარად წარმოეჩინა, აშკარა იყო, რომ მას ჯერ კიდევ ახსოვდა, სად ცხოვრობდა ყველაფერი - და რომ მომდევნო 48 საათი უფრო ადვილი იქნებოდა, თუ ის აღიარებდა ამას.
ჩემი ყოველთვის პრაგმატული დედინაცვლის დამსახურება ის არის, რომ მას ეს არ ადარდებდა. მართლაც, მას სიამოვნებდა, რომ არ უწევდა ეთქვა, სად იყო ყველა ჩანგალი და თასი; ორივე დედას უპირატესობას ანიჭებდა ეფექტურობას, ვიდრე ცერემონიის დაცვას. ისინი ერთად წმენდნენ და ჭრიდნენ ოხრახუშსა და კარტოფილს, მე კი შიშით ვუყურებდი, ძლივს ვბედავდი მათი ბედნიერების დაჯერებას.
და მაინც, ეს შენარჩუნდა. როცა საშობაო დილით, მამაჩემისა და დედინაცვლის ოთახში შევედი, რომელიც ოდესღაც ჩემი მშობლების იყო, ოთხნი, მშობლები და დედინაცვლები, ერთად ვიპოვე საწოლში, მხიარულად საუბრობდნენ. მჭიდროდ შეკრულები, ხალათებში გამოწყობილები, ჩარლი და შოკოლადის ქარხნის ბაკეტის ოჯახს ჰგავდნენ. თუ ვინმეს - ფიზიკურად ან ემოციურად - არაკომფორტულად გრძნობდა თავს, არ აჩვენებდა. ჩემი უმცროსი ძმები უკვე იქ იყვნენ, მოუთმენლად ელოდნენ თავიანთ წინდებს, რომლებიც ოთხივე მშობელმა შეავსო, ძალიან მცირე წინასწარი კონსულტაციით, თუ ვინ რას აძლევდა.
როცა ქაღალდი და სელოტაპი დაფრინავდა, ჩვენი მშობლები და დედინაცვლები დაფრინავდნენ, რათა მოეშორებინათ საჩუქრები, რომლებიც არასწორ ადგილას იყო არასწორ დროს ან არასწორ ადამიანთან. ასეთი სცენები, დარწმუნებული ვარ, არ იქნება უნიკალური ჩვენი ოჯახისთვის - მაგრამ ახალი და ძველი მეუღლეების ფლაკონ ხალათებმა პანტომიმისთვის სიურეალისტურ წარმოდგენას შექმნა და შვებით ამოვისუნთქე, როცა ცივ, ცვილისებრ კლემენტინს მივაღწიე, რომელიც მიუთითებდა ჩემი წინდის დასრულებაზე.
მახსოვს, ჩემი ბავშვის ანტენა ნერვიულად ზუზუნებდა იმ დროს და მაინტერესებდა, როგორ წარიმართებოდა ეს არაორდინალური შობა, მაგრამ არ შემხვედრია ის უხერხულობა ან დაძაბულობა, რომელსაც ველოდი. მოზრდილები - ისე იქცეოდნენ - მოზრდილებივით, რომლებსაც ბავშვები უნდა ეზრუნათ და შობა შეექმნათ, და რომლებსაც შეეძლოთ თავიანთი გრძნობების კონტროლი. რა თქმა უნდა, მეტი გიჟური მომენტი იყო - მაგალითად, როცა დედაჩემი და დედინაცვალი შობის მეორე დღეს მამაჩემის ხვრინზე დიდხანს საუბრობდნენ, ან როცა დედაჩემმა რჩევები მისცა, თუ როგორ უნდა მოემზადებინა მამაჩემის ბავშვობის საყვარელი გრეიფრუტისა და ფიჭვის თხილის სალათი. მაგრამ ეს "უცნაური" გაცვლა ჩემი ნორმა გახდა და დროთა განმავლობაში სადღესასწაულო შემთხვევის ეშმაკურ მეგობრობას დაემატა.
წელს დავქორწინდი, გარშემორტყმული ოჯახისა და მეგობრების მიერ. მაგრამ როცა მადლობა გადავუხადე, გამახსენდა ჩვენი "უცნაური" შობა. მე ვფიქრობდი განქორწინებაზე - მართლაც, ჩემს ქორწილის დღეს - და ყველაფერზე, რაც ჩემმა მშობლებმა და დედინაცვლებმა მიაღწიეს, საკუთარი თავისთვის და ჩვენთვის; როგორ ზრუნავდნენ და ზრუნავდნენ ერთმანეთზე ამ და სხვა დროს, რაც მასწავლა ამდენი რამ სიყვარულის შესახებ.
მომავალ წელს ჩემი ქმარი და ჩემი ძმის ახალი ცოლი შემოგვიერთდებიან საშობაოდ - და მიუხედავად იმისა, რომ ისინი შეჩვეულნი არიან ჩვენს უჩვეულო დინამიკას, მოუთმენლად ველოდები მათ სადღესასწაულო კოქტეილში დამატებას. კარგი იქნება, ყველაფერი აურიოთ და შევახსენოთ საკუთარ თავს, რომ შობა არასოდეს არის ფიქსირებული; რომ მიუხედავად იმისა, რომ ძველი ტრადიციები ხელშეუხებელია, ახალ ადამიანებს შეუძლიათ ისინი უკეთესი გახადონ.
