მე მარტოხელა დედა ვარ 18 წლის ქალიშვილზე. ყოველთვის მხოლოდ ჩვენ ვიყავით და ჩვენ გვაქვს ძალიან ღია, მხარდამჭერი, ჯანსაღი ურთიერთობა.
მას უნივერსიტეტში წასვლა ახალი წლის დასაწყისში სურს და ახლახან განუვითარდა ახალი მეგობრობის ჯგუფი, რომელსაც მე ნაკლებად ვიცნობ, ვიდრე მის ძველ მეგობრებს. ისინი ყველა მეგობრულები ჩანან, ზრუნავენ ერთმანეთზე და არავის უშვებენ მარტო სახლში და ა.შ.
თავიდან მე აღმოვაჩინე, რომ ჩემი მეგობრის გვიან ღამით ყოფნა განსაკუთრებით შემაშფოთებელი იყო. რამდენიმე დღე დამჭირდა ამ ცხოვრების ახალ ნაწილთან შესაგუებლად, მაგრამ ჩვენ ვისაუბრეთ და მე მას ვუთხარი, რომ ეს მხოლოდ მე ვღელავ მის უსაფრთხოებაზე - ვფიქრობ, ის გრძნობდა, რომ მე მასზე გაბრაზებული ვიყავი. უბრალოდ ვღელავ, თუმცა ძალიან ვაფასებ, რომ ის მაწვდის ინფორმაციას იმის შესახებ, თუ სად არის ის და ვიცი, რომ ბევრი 18 წლის ადამიანი არ იქნება ასეთი ღია.
ახლა ერთი მეგობარი ხდება შეყვარებული და რჩება. როგორც ჩანს, ეს ძალიან სწრაფად ხდება და მიჭირს ამის მიღება. ეს ცარიელი ბუდე იმაზე მოულოდნელად ხდება, ვიდრე ველოდი და მენატრება ის, მიუხედავად იმისა, რომ ის ჯერ არ წასულა.
ვიცი, რომ მე არ მაქვს კონტროლი. ვიცი, რომ მე უბრალოდ უნდა ვიყო მისთვის და შევინარჩუნო კომუნიკაციის არხები ღია. მაგრამ უნდა გავაკეთო მეტი? მე მგონი, ორი საკითხი არსებობს: ეს მისთვის კარგია; და როგორ გავიარო ეს პერიოდი?
ეს არის მთავარი გადასვლა ორივესთვის, მაგრამ მაშინ, როცა თქვენი ქალიშვილისთვის, როგორც ჩანს, ეს ყველაფერი ეხება ახალ გამოცდილებას და "მოგებას", თქვენთვის ეს უფრო დანაკარგზეა. რეალობა ისაა, რომ ეს ეხება ძველის გაშვებას, ახლის მიღებას და გარკვეული გრძნობების მიღებას, რომლებიც შეიძლება არასასიამოვნო იყოს ორივესთვის.
როგორც ჩანს, თქვენ გაქვთ მართლაც კარგი ურთიერთობა და თქვენ მიეცით თქვენს ქალიშვილს მყარი საფუძველი, საიდანაც უნდა გაფრინდეს, რაც აუცილებელი შემდეგი ნაბიჯია. მისი გრძნობა, რომ მას შეუძლია დატოვოს სახლი, ასევე კარგი ამბავია. ზოგიერთ ბავშვს არ შეუძლია ამის გაკეთება, რადგან გრძნობენ, რომ მათი მშობლები ძალიან დაუცველები ან საჭიროები არიან. რაც შეეხება შეყვარებულს, კომფორტულად გრძნობთ თავს თქვენს სახლში დარჩენით? თქვენ გაქვთ სათქმელი, ისევე როგორც ნებისმიერი სხვა მეგობრისთვის, რომელიც დარჩება.
ასე რომ, თქვენს პირველ კითხვაზე პასუხი, "ეს კარგია მისთვის?" არის მტკიცე დიახ. ის გონიერი და გონიერი ჩანს, მაგრამ მნიშვნელოვანია, რომ მან არ იგრძნოს პასუხისმგებლობა თქვენს ბედნიერებაზე. ეს თქვენზეა სამართავად და მე ვსაუბრობ იტალიელ დედაზე. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ის შეიძლება გაჩერდეს თქვენთან, თუ რამე აწუხებს, რადგან ის წუხს თქვენზე წუხილზე.
მე ვესაუბრე UKCP-ის რეგისტრირებულ ფსიქოთერაპევტს სარა კალვერტს, რომელსაც მიაჩნდა, რომ მნიშვნელოვანი იყო იმის გაგება, რომ ეს განცალკევება ჯანსაღია: "ეს არის ზუსტად ის, რაც უნდა მოხდეს, მაშინაც კი, თუ ეს ორივესთვის არასასიამოვნოა." მას აინტერესებდა, დაუთმეთ თუ არა დრო "კონკრეტულად იმის იდენტიფიცირებას, რაც გაწუხებთ? ეს არის შფოთვა მის უსაფრთხოებაზე? კონტროლის დაკარგვის გრძნობა? შესაძლოა შიში იმის შესახებ, თუ როგორი გამოიყურება ცხოვრება, როდესაც ეს აღარ არის "უბრალოდ ჩვენ ორი"? თქვენი საკუთარი შიშების გაგება მნიშვნელოვანი პირველი ნაბიჯია.
ეს ასევე დაგეხმარებათ განასხვავოთ რა არის თქვენი საქმე სამუშაოდ და რა არის რეალური საზრუნავი იმაზე, რაც შეიძლება არ იყოს სწორი. თუ თქვენ შეძლებთ, თქვით ეს შიშები ხმამაღლა სანდო მეგობარს. როდესაც ჩვენ არ გვინდა არასასიამოვნო გრძნობებთან ჯდომა, ადვილია მათი მოშორება ან "გაკეთება" ნაცვლად ფიქრისა, ამიტომ ნამდვილად ღირს მამაცად იყოთ და დაფიქრდეთ იმ კითხვებზე, რომლებსაც კალვერტი აჩენს.
"მე მოგიწოდებთ, გქონდეთ ღია, გულწრფელი საუბარი თქვენს ქალიშვილთან იმის შესახებ, თუ როგორი ურთიერთობა სურს მას ახლა თქვენთან", - ამბობს ის. "რა სჭირდება მას ამ ეტაპის გავლისას. მიუხედავად იმისა, რომ ის აშენებს თავის დამოუკიდებლობას, მას მაინც დასჭირდება და ისარგებლებს თქვენი სიყვარულით და მხარდაჭერით, უბრალოდ განსხვავებული ფორმით."
ჩვენ ორივეს გვსურს განვიხილოთ რა შესაძლებლობები შეიძლება მოიტანოს ამ ახალმა ფაზამ. "რა არის თქვენი საკუთარი საჭიროებები და სურვილები მშობლის როლის მიღმა?" ეკითხება კალვერტი. "თუ თქვენ დიდწილად ეყრდნობით ამ ურთიერთობას თქვენს ქალიშვილთან თქვენი ემოციური საჭიროებებისთვის, ეს არის ის, რაც ღირს თქვენი კეთილდღეობისა და მისი კეთილდღეობის შესასწავლად."
იფიქრეთ იმაზე, თუ რა მოგიტანთ სიხარულს ახლა, აიღეთ ნელა, დაუკავშირდით მეგობრებს. ელოდეთ დღეებს, რომლებიც სხვებზე უფრო მძიმე იგრძნობა, მაგრამ იცოდეთ, რომ ისინი გაივლიან. ეს არის საინტერესო ახალი თავი თქვენს დედა-ქალიშვილის ურთიერთობაში, არავითარ შემთხვევაში არ არის ამბის დასასრული.
ყოველ კვირას, ანალისა ბარბერი განიხილავს მკითხველის მიერ გაგზავნილ პირად პრობლემას. თუ გსურთ მიიღოთ რჩევა ანალისასგან, გთხოვთ, გაგზავნოთ თქვენი პრობლემა მისამართზე ask.annalisa@theguardian.com. ანალისა წუხს, რომ მას არ შეუძლია პირად მიმოწერაში შესვლა. წარდგენა ექვემდებარება ჩვენს წესებსა და პირობებს. ანალისას პოდკასტის უახლესი სერია ხელმისაწვდომია აქ.
