ცოტა ხნის წინ ქმარი გარდამეცვალა. ეს იყო ხანგრძლივი დაავადება, მაგრამ სამ კვირაში, როდესაც ის ძალიან ავად იყო და გარდაიცვალა, მე არ მომეცა მასთან სიკვდილის შესახებ საუბრის საშუალება. ჩვენ ამაზე ადრე ვსაუბრობდით ჩვენს ურთიერთობაში და მას არ ეშინოდა. ის იყო ისეთი კაცი, რომელსაც არ სურდა აურზაური და მე არასოდეს ვჩერდებოდი მის საწოლთან; მე უბრალოდ ვაკეთებდი იმას, რაც საჭირო იყო, ვსაუბრობდი და გადავდიოდი სახლის მართვაზე. მისი გარდაცვალების შემდეგ ყოველდღე ვტირი.
მე მაქვს ამდენი სინანული ჩემს მიმართ: გრძნობები, რომ არ ვიზრუნე მასზე, არ გამოვნახე დრო... ჩვენ ვგეგმავდით, რომ ნაწილობრივ გადავსულიყავით ჩემს ქალიშვილთან, ქვეყნის სხვა ნაწილში, დროის გაყოფას მის სახლსა და ჩვენს შორის. ახლა, როცა ჩემი ქმარი გარდაიცვალა, ამას მარტო გავაკეთებ. ჩემი ძაღლი, რომელიც ასეთი თანამგზავრი იყო მას შემდეგ, რაც ქმარი დავკარგე, მოულოდნელად გარდაიცვალა. მან გამატარა ბოლო ექვსი თვე. მე არ ვათანაბრებ ჩემი ქმრის ღრმა დანაკარგს ჩემს ძაღლთან, მაგრამ თავს გადატვირთულად ვგრძნობ მწუხარებით.
ძალიან ვწუხვარ შენი ქმრისა და შენი ძაღლის გამო. მწუხარება დამთრგუნველია და ახლა ბევრი რამ ხდება შენთვის. მე ვესაუბრე UKCP-ის რეგისტრირებულ ფსიქოთერაპევტს, მანდი გოსლინგს, რომელიც არის სპეციალიზებული მწუხარებაში. "როდესაც არის სწრაფი დაქვეითება, სანამ ვინმე მოკვდება," თქვა მან, "ეს შეიძლება დატოვოს ადამიანები ისე, თითქოს მათ არ ჰქონდათ დრო, რომ ეთქვათ ის, რაც მნიშვნელოვანი იყო. თუმცა, თქვენ შორის აშკარად იყო ძლიერი, მოსიყვარულე კავშირი, ასე რომ, თქვენ საკმარისად კარგად იცნობდით მას, რომ იცოდეთ, რა სჭირდებოდა მას იმ დროს."
"ძალიან ადვილია წარსულის სინანულის გამოყენება საკუთარი თავის დასასჯელად," თქვა გოსლინგმა, "მაგრამ ექსტრემალურ სტრესულ სიტუაციებში ჩვენ რეალურად ვაფასებთ რისკს მომენტში და ვიღებთ საუკეთესო გადაწყვეტილებას რეალური სიტუაციისთვის და არა წარმოსახვითისთვის. "მწუხარებამ," თქვა გოსლინგმა, "შეიძლება დამთრგუნველად იგრძნოს თავი, მაგრამ ეს არის ბუნებრივი ადაპტაციური რეაქცია დანაკარგზე. მწუხარების შემდეგ პირველ დღეებში ადამიანები შეიძლება შთანთქას ამ გრძნობებით და ეს ასახავს იმას, რაც დაიკარგა. ამავდროულად, მწუხარება ხშირად არ არის მუდმივი; ადამიანებს შეუძლიათ იპოვონ გზა ინტენსიურ გრძნობებსა და ყოველდღიურ ცხოვრებაში დაბრუნებას შორის. ეს ნაზი მოძრაობა ორში არის დანაკარგთან ერთად ცხოვრების მნიშვნელოვანი გზა."
გოსლინგმა თქვა, რომ დანაშაული იყო "მწუხარების ხშირი თანამგზავრი". "ეს შეიძლება წარმოიშვას წარსულის გადახედვისას და იმის სურვილით, რომ ყველაფერი სხვაგვარად ყოფილიყო, როდესაც სინამდვილეში ეს იყო ნორმალური, მოსიყვარულე ურთიერთობა ცხოვრების აღმავლობასა და ვარდნასთან ერთად. დანაშაული შეიძლება ცდილობდეს კონტროლის ცრუ გრძნობის მიცემას იმის წარმოსახვით, თუ როგორ შეიძლებოდა ყველაფერი სხვაგვარად ყოფილიყო, როდესაც სინამდვილეში ეს არ შეიძლებოდა."
გსურთ მაინც გადასვლა? ეს გამოიწვევს შემდგომ დეზორიენტაციას. "ასევე," თქვა გოსლინგმა, "არის გადასვლა "ჩვენ"-დან "მე"-ს ცხოვრების ნავიგაციაზე." თქვენი ძაღლი იყო არა მხოლოდ მოსიყვარულე თანამგზავრი, არამედ კავშირი თქვენს ცხოვრებასთან, სანამ თქვენი ქმარი გარდაიცვლებოდა და ახლა ისიც წავიდა."
"მიუხედავად იმისა, რომ თქვენი ქმარი გარდაიცვალა," თქვა გოსლინგმა, "თქვენი ურთიერთობა მასთან უბრალოდ არ მთავრდება. მწუხარების ადრეულ ეტაპებზე ეს შეიძლება გაურკვეველი ჩანდეს, მაგრამ როდესაც გლოვის პროცესი გრძელდება, ურთიერთობები განსხვავებულად გრძელდება. არსებობს შესაძლებლობა, ვიფიქროთ საერთო ცხოვრებაზე, მის გავლენაზე, ოჯახურ გამოხატულებებზე, რომ შეამჩნიოთ ის ყოველდღიურ ცხოვრებაში. ის იყო კაცი, რომელიც ცხოვრობდა."
როდესაც ყველაფერი დამთრგუნელია, ჩვენ ვცდილობთ ძალიან შორს გავიხედოთ. მე ადრე ვახსენე მანქანის ფარები ბნელ გზაზე, მაგრამ ეს ასე მიდის: როდესაც ღამით მართავთ, იცით, რომ წინ გზა გაქვთ, მაგრამ ყველაფერი, რისი გაკეთებაც ნამდვილად შეგიძლიათ, არის ფოკუსირება იმ გზაზე, რომელსაც თქვენი მანქანის ფარები ანათებს. ამან შეიძლება საქმეები ოდნავ ნაკლებად დამაშინებელი გახადოს. ეს არის ის, რაც ახლა უნდა გააკეთოთ. მოხარული ვარ, რომ გყავთ შვილები, რადგან ისინიც გლოვობენ; გლოვა არის მარტოხელა სამუშაო, რომელიც ზოგჯერ საუკეთესოდ კეთდება საზოგადოებაში.
თქვენ შეიძლება ეს პოდკასტი, რომელიც მე გავაკეთე მწუხარებაზე, სასარგებლო აღმოჩნდეს. და თქვენ ასევე შეიძლება გინდოდეთ გადახედოთ მწუხარების კონსულტაციას.
ყოველ კვირას, ანალისა ბარბერი განიხილავს მკითხველის მიერ გაგზავნილ პირად პრობლემას. თუ გსურთ მიიღოთ რჩევა ანალისასგან, გთხოვთ, გაგზავნოთ თქვენი პრობლემა მისამართზე ask.annalisa@theguardian.com. ანალისა წუხს, რომ მას არ შეუძლია პირად მიმოწერაში შესვლა. წარდგენა ექვემდებარება ჩვენს წესებსა და პირობებს. ანალისას პოდკასტის უახლესი სერია ხელმისაწვდომია აქ.
