2011 წლის მეორე ნახევარი ჩემთვის კარგი დრო არ ყოფილა. სამუშაო ძალიან სტრესული იყო, ხოლო ის, რაც დიდი ზაფხულის რომანად ყალიბდებოდა, ნელ-ნელა და მტკივნეულად გაქრა. დედაჩემი ავად იყო და მე მამაჩემის გარდაცვალების შემდეგ რამდენიმე წლის განმავლობაში ძალიან მენატრებოდა. ეს იყო იდეალური, არასასურველი ქარიშხალი.
მანამდე, როდესაც მე ცუდი პერიოდი მქონდა, საკმაოდ სწრაფად შემეძლო საკუთარი თავის ამოწევა. ამჯერად არა. უცებ მე ვცხოვრობდი მაღალი შფოთვის მდგომარეობაში. მე მაინც ვაგრძელებდი ცხოვრებას - ვმუშაობდი, გამოვდიოდი - მაგრამ შფოთვა მართავდა შოუს. თუნდაც მცირე გადაწყვეტილების მიღება პანიკაში მაგდებდა.
ჩემი რეგულარული დაძლევის ინსტრუმენტები - დაკავებულობა, მოგზაურობის დაჯავშნა, დიდხანს გასეირნება - არ მეხმარებოდა. ვიცოდი, რომ უნდა მეპოვა თერაპევტი, რათა გამეგო რა ხდებოდა, მაგრამ ეს კიდევ ერთი გადაწყვეტილება იყო მისაღები. მას შემდეგ, რაც რამდენიმე ვცადე, რომლებიც არ მუშაობდნენ, მეგობარმა მირჩია ის, რომელიც ფიქრობდა, რომ კარგი შესატყვისი იქნებოდა.
თერაპევტი ნორვეგიელი იყო და მისი საკონსულტაციო ოთახი - ყველა დელფტის ლურჯი, კრემისფერი და მიწიერი ტონებით - ასხივებდა ჰიგიის სიმშვიდეს. პირველი შესვლისას შვების გრძნობა ვიგრძენი. ვუთხარი, როგორ ვგრძნობდი თავს და მან მითხრა, რომ შემეძლო გამოსავლის პოვნა. მე არ მჯეროდა მისი. მომდევნო რამდენიმე კვირის განმავლობაში მისი კეთილი, მტკიცე და პრაქტიკული მიდგომა დამამშვიდებელი იყო. ახლა თავს მხარდაჭერილად ვგრძნობდი. მაგრამ ჩემი შფოთვა მაინც რაკეტაზე იყო.
შემდეგ, ერთ სესიაზე, როდესაც განსაკუთრებით სასტიკ წრეზე ვიყავი ჩარჩენილი, მან თქვა: "საღამოს 6:30 საათის შემდეგ არის "არა წუხილის დრო". "რას გულისხმობთ?" ვკითხე. "ზუსტად ამას", - თქვა მან. "საღამოს 6:30 საათიდან მეორე დღის გაღვიძებამდე წუხილის უფლება არ გაქვთ." "როგორ დაგეხმარებათ ეს?" ვკითხე. "თქვენი ტვინის დასვენების და იმის დაშვებით, რომ სხვა ნაწილები, რომლებიც არ არის განპირობებული შფოთვით, დაბრუნდნენ", - თქვა მან. მან მითხრა, რომ შფოთვა მოძალადეა და როგორც ყველა მოძალადე, ის უნდა დააყენოს თავის ადგილზე.
რა თქმა უნდა, არ მჯეროდა, რომ ეს სტრატეგია იმუშავებდა. მე ვფიქრობდი, რომ ერთადერთი გზა ჩემი ლეთარგიისგან გამოსასვლელად იყო ჩემი წუხილის სიკვდილამდე ცემა და მათზე ფიქრი ყოველ გაღვიძებულ წუთში, სანამ არ "გადავწყვეტდი". ნუთუ მათი დახურვა, თუნდაც მხოლოდ რამდენიმე საათის განმავლობაში, მათ უარესს გახდის? ამაზე მან მითხრა: "თქვენი წუხილი მაინც იქ იქნება დილით, თუ გსურთ მათთან დაბრუნება". რატომღაც ამან გამახარა.
უხალისოდ და უკმაყოფილოდ ვცადე მისი წესი. პირველ ღამეს მოვახერხე შფოთვის აზრების გაჩერება 8 საათამდე, სანამ მათ კვლავ დავუშვებდი. პატარა გამარჯვება, მაგრამ ახლა ესეც საკმარისი იყო.
რამდენიმე კვირის შემდეგ, თერაპევლმა მკითხა, როგორ მიდიოდა საქმე. ვუთხარი, რომ გავაფართოვე ჩემი წუხილის გარეშე დრო 10:30 საათამდე, მაგრამ მაინც არ მეგონა, რომ მისი სტრატეგია დიდად დამეხმარებოდა. მან მითხრა, რომ გამეგრძელებინა. ასე რომ, მე გავაკეთე.
ცოტა დრო დასჭირდა, მაგრამ საბოლოოდ გავაფართოვე წუხილის გარეშე წესი მეორე დილამდე. ამის შემდეგ რაღაც შეიცვალა. თავს მსუბუქად ვგრძნობდი, აღარ ვიყავი შფოთვის ზღვაში და ისევ ბედნიერი და ოპტიმისტური ვიყავი. ვუთხარი ჩემს თერაპევტს, რომ მუშაობდა.
18 თვის შემდეგ თავს მზად ვიყავი დამოუკიდებლად წავსულიყავი. ეს არ იყო მხოლოდ წუხილის გარეშე წესი, რა თქმა უნდა. ეს იყო საუბრის თერაპიისა და პრაქტიკული რჩევების ნაზავი - კარგად ჭამა, კარგად ძილი, ვარჯიში, აჩქარება - რაც დამეხმარა. მაგრამ მე არასოდეს დავაფასებ იმას, თუ რამდენად ძლიერი იყო წუხილის ღამით გაჩერება.
გასულ წელს, როდესაც ბანგკოკში ვმოგზაურობდი, ბარში ვნახე ნიშანი, რომელზეც ეწერა "წუხილის გარეშე ზონა". მომეწონა. ეს იყო შეხსენება, რომ შემეძლო ჩემი ცხოვრება წუხილის გარეშე ზონად მექცია და რომ თქვენ არ გჭირდებათ შფოთვის მძევლად ყოფნა - ზოგჯერ შეგიძლიათ გამოიძახოთ დარტყმები.
