როდესაც 24 წლის ვიყავი, პირველად ვესტუმრე ირლანდიას. ეს იყო შემოდგომა, უნივერსიტეტის დამთავრების შემდეგ და ჩემმა მეგობარმა, რომელმაც მოიპოვა ჯილდო თავისი დისერტაციისთვის, გამოიყენა პრიზის ფული ვალენტიის კუნძულზე პლაჟის ქოხის დასაქირავებლად, რათა ერთი კვირა გვემუშავა ჩვენს რომანებზე.
ქვის ქოხი იდგა წყლის პირას, ირლანდიის დასავლეთ წვერზე, ატლანტის ოკეანის უზარმაზარ მეტალურ ლურჯზე. კუნძულს ჰქონდა უხეში სილამაზე - კლდოვანი კიდეები, აყვავებული წვიმის ტყე, ცივი ქაფიანი წყალი. ამან გაგვაოცა. ასევე სიმშვიდემ. ეს იყო ის, რასაც ჩვენ ვეძებდით.
როცა არ ვწერდით, ჩემი მეგობარი გვიძღვებოდა, რათა გამოგვეკვლია კუნძული და უფრო ფართო ქვეყანა, ვმოძრაობდით კირნეიში და დერინანის სანაპიროზე, სადაც ცხენებით ვსეირნობდით ფხვნილი ოქროს სანაპიროზე. ერთი კვირის შემდეგ მივხვდით, რომ ჯერ კიდევ არ გვინახავს ფერის მქონე ადამიანი. ჩვენ იმდენად ახლოს ვიყავით ინგლისთან, რომ ველოდი იმ მრავალფეროვნებას, რომელსაც სახლში ვიყავი მიჩვეული.
ერთ შუადღეს, მე შევჩერდი კომფორტის მაღაზიაში. როდესაც მოლარე გოგონამ შემომხედა და დამინახა, მის თვალებში შოკმა დამაფიქრა, რომ შესაძლოა მე ვიყავი პირველი ადამიანი, რომელიც მას პირადად უნახავს. მე ვიყიდე ის, რაც მჭირდებოდა და წავედი, მაგრამ მოგვიანებით საკუთარ თავზე ვფიქრობდი. ეს იყო პირველი შემთხვევა ჩემს ცხოვრებაში, როდესაც ვიგრძენი, რომ გამოვჩნდი.
მე გავიზარდე ლესტერშირში - ერთ-ერთ პირველ "სუპერ მრავალფეროვან" ქალაქში ინგლისში, სადაც უმცირესობები უმრავლესობას ქმნიან. ჩემი სკოლის ფოტოები აჩვენებს ყავისფერი სახეების ზღვას და მრავალი წლის განმავლობაში მჯეროდა, რომ ლესტერი იყო ინგლისის, შესაძლოა უფრო ფართო სამყაროს, ნიმუში. ჩემი თვითშეგნება, სწორად თუ არასწორად, ძლიერი იყო. და მაინც, ჩემი აღზრდა არც ისე მრავალფეროვანი იყო, რადგან ძირითადად გარშემორტყმული ვიყავი იმ ადამიანებით, რომლებიც ჩემი მსგავსი წარმომავლობის იყვნენ, რასობრივად და სოციალურ-ეკონომიკურად.
სანაპირო ქოხში მე დამაფიქრა, როგორი იქნებოდა ჩემი ბაბუისთვის, რომელიც 1950-იან წლებში აფრიკიდან ინგლისში ჩამოვიდა. იმ დროს ის იქნებოდა ერთ-ერთი იმ მცირერიცხოვან არათეთრკანიან ადამიანებს შორის, რომლებიც ლესტერში ცხოვრობდნენ. ან ჩემი დედა, რომელიც 60-იანი წლების დასაწყისში ინდოეთიდან ჩამოვიდა. მომდევნო ათწლეულებში, ბევრი ინდოელი ჩავიდა ქალაქში და ცდილობდა მას სახლად ექცია, იზიდავდა სწრაფად მზარდ საზოგადოებას. გრძნობდნენ თავს უხილავად? გრძნობდნენ თავს, თითქოს გამოირჩეოდნენ?
ამის საპირისპიროდ, სხვაობა, რომელიც მე ვიგრძენი მოგზაურობისას, დროებით ჩანდა. მე დავბრუნდი სახლში ჩემი ყოფილი არსებობის უსაფრთხო ბუშტისკენ. ყოველ შემთხვევაში, ასე მეგონა.
მომდევნო წლებში მე დავიწყე ადამიანების წარმოდგენა ბუშტებად, მათი თვითშეგნების გაფართოება ან შეკუმშვა მათი გარემოებების და მსოფლიოს იმ ნაწილის მიხედვით, რომელშიც ისინი იმყოფებოდნენ. მივხვდი, რომ ჩემი ჩამოყალიბების წლებში ვიყავი გაფართოების კომფორტულ, გამაძლიერებელ მდგომარეობაში, გარკვეულწილად გულუბრყვილოდ მჯეროდა, რომ უმრავლესობის წევრი ვიყავი. ამ მოგზაურობამ მაიძულა შეკუმშვა და უცებ ვიგრძენი განგაში ჩემი საკუთარი უმნიშვნელობის გამო - როგორც მეფე იგრძნობს თავს, როდესაც აღმოაჩენს, რომ მისი ციხე მხოლოდ პატარა ოთახია ბევრად უფრო დიდში.
მე დავტოვე ლესტერი ჰერტფორდშირში უნივერსიტეტში სასწავლებლად, საბოლოოდ ლონდონში გადავედი. სწორედ ამ ადგილებში ვიპოვე ხალხი მთელი მსოფლიოდან, რომლებიც გვერდიგვერდ ცხოვრობდნენ და მუშაობდნენ; სწორედ იქ ვიგრძენი, რომ შემეძლო უბრალოდ არსებობა კომფორტულ შუაში. მას შემდეგ მე უფრო ფართოდ ვიმოგზაურე - და აღმოვაჩინე სამყარო, როგორც ადამიანების პულსირებადი ლანდშაფტი, რომლებიც განსხვავდებიან ჩემგან ყველა ასპექტში. მაგრამ იმის ნაცვლად, რომ შეშინებული ვიყო - როგორც 24 წლის ასაკში - ამ სამყაროებს სიამაყითა და თანაგრძნობით ვეგებები.
ამ მოგზაურობის შემდეგ, მე უფრო მეტად შევძელი საგნების სხვადასხვა პერსპექტივიდან დანახვა. განსაკუთრებით ბოლო წლებში, 2024 წლის ზაფხულის არეულობებისა და გასულ წელს "გააერთიანე სამეფო" მიტინგის გათვალისწინებით, რომელსაც ხელმძღვანელობდა ტომი რობინსონი, მე დავინახე, თუ როგორ შეიძლებოდა ადამიანის თვითშეგნება იმდენად შეკუმშულიყო, რომ განადგურებულიყო. ლოზუნგებისა და ძალადობის ქვეშ, მე დავინახე შიში, რამდენად მცდარიც არ უნდა ყოფილიყო ის, რომელიც, როგორც ჩანს, მოტივაციას აძლევდა ხალხის ბრბოს - დაკარგვის ფეხის დაკარგვის ადგილს, რომელსაც სახლს უწოდებდნენ. მე ვაღიარე ეს შიში: ის ცხოვრობს ყველა ემიგრანტის გულში.
ლესტერში გაზრდამ მომცა ძალა, დამენახა ჩემი ძალა და პრივილეგია და მებრძოლა მისთვის, ხოლო ამ მოკლე მოგზაურობამ 20-იან წლებში მომცა ჩემი უმნიშვნელობის ხედვა. რაც უფრო ვბერდები, უფრო და უფრო ვხვდები, რომ იმისათვის, რომ იცხოვრო აზრიანი ცხოვრებით, საჭიროა ორივეს განცდა.
