ჩემი მეგობრები, როგორც ჩანს, გულწრფელად ბედნიერები არიან, როცა ერთად ვართ და ჩვეულებრივ იღებენ, როცა შეხვედრის შეთავაზებას ვთავაზობ. მაგრამ თუ მე არ ვიწყებ, იშვიათად მესმის მათგან. არც კი "გამარჯობა, როგორ არის ახალი სამსახური?" ან "როგორ ხარ?" თვეები შეიძლება გავიდეს. ეს მაფიქრებინებს, არის თუ არა ეს ხალხი ნამდვილი მეგობარი და მაფიქრებინებს, ვაკეთებ თუ არა რამეს არასწორად. როცა ერთად ვართ, ჩვენ ვუზიარებთ რაღაცებს ჩვენი ცხოვრებიდან, ბევრს ვიცინით და ვაკეთებთ აქტივობებს, რომლებიც ყველას მოგვწონს, ამიტომ ერთად გატარებული დრო მაკავშირებს. მაგრამ დამშვიდობების შემდეგ მე არ მესმის მათგან. ეს ყველაფერი ძალიან დამაბნეველი და დამამშვიდებელია. არ ვიცი, ეს რელევანტურია თუ არა, მაგრამ ყველა ჩემი მეგობარი ქალია. მე ვარ 50-იანი წლების მამაკაცი და მარტოხელა (რამდენიმე წელია) თითქმის 30-წლიანი ურთიერთობის შემდეგ. კოვიდის დროს ძალიან იზოლირებული და დეპრესიული ვიყავი, მაგრამ თანდათან გადავდგი ნაბიჯები ჩემი ცხოვრების გასაუმჯობესებლად (შეუერთდი სირბილის კლუბს, შევწყვიტე დალევა, შევცვალე სამსახური და გადავედი). ახალი მეგობრების შეძენა და სხვებთან ურთიერთობის გაღრმავება არის ის, რასაც მე ვხედავ, როგორც ჩემი ცხოვრების უზარმაზარ გაუმჯობესებას, მაგრამ ახლა მაინტერესებს, ღირს თუ არა ძალისხმევა. ნამდვილი მეგობრობა ყოველთვის ღირს ძალისხმევად, მაგრამ, როგორც ჩანს, არსებობს ორი ტიპის ადამიანი: ისინი, ვინც იწყებენ და მეგობრულ ურთიერთობებს წინ უძღვიან და ისინი, ვინც ამას არ აკეთებენ. ეს შეიძლება გამაღიზიანებელი იყოს. თუ ხალხი იღებს მოწვევას, რომ გნახოთ, შეგიძლიათ ჩათვალოთ, რომ მათ მოსწონთ თქვენთან დროის გატარება - ბოლოს და ბოლოს, ბევრი რამ არის გასაკეთებელი. ფსიქოთერაპევტმა გაბრიელ რიფკინდმა თქვა, რომ იმის ნაცვლად, რომ ეს დაინახოს, როგორც "ეს ყოველთვის მე ვარ, თუ მე არ ვიყავი, ვინ იქნებოდა?" საკითხი, ის შეიძლება გადაიწეროს, როგორც "მე უკეთ ვარ აღჭურვილი". "ადამიანები, რომლებიც მეგობრულები არიან", განმარტა რიფკინდმა, "ჩვეულებრივ საკმაოდ თავდაჯერებულები და თავდაჯერებულები არიან. გაინტერესებთ, რატომ აკეთებთ ამას ყოველთვის, მაგრამ შესაძლოა თქვენ კარგი ხართ ორგანიზებაში. ზოგადად, ადამიანებს მოსწონთ, როცა სხვები აკეთებენ საქმეებს. ეს შეიძლება იყოს დამღლელი, როცა ყოველთვის ამას აკეთებ. ჟღერს, თითქოს თქვენ უფრო დარწმუნებული ხართ ამაში, ვიდრე ისინი, მაშინაც კი, თუ ასე არ გრძნობთ თავს, მაგრამ შეიძლება ასევე უფრო მეტად დაგჭირდეთ, ვიდრე მათ, ასე რომ თქვენ საკუთარ თავს უფრო მეტად აყენებთ. "ადამიანებს შეიძლება უკვე ჰქონდეთ საკუთარი ქსელი", - თქვა რიფკინდმა, "და ისინი შეიძლება არ შეწუხდნენ. თუ ეს ასეა, თქვენ უნდა იყოთ უფრო პროაქტიული." არ ვიცი, ეს რელევანტურია თუ არა, რომ თქვენ მამაკაცი ხართ და ისინი ყველა ქალები არიან. იქნებ ისინი ფიქრობენ, რომ თქვენ უნდა აიღოთ ინიციატივა, ან იქნებ ისინი არ არიან დარწმუნებული, რა გსურთ, ან იქნებ ისინი რომანტიკულ ურთიერთობებში არიან და ფიქრობენ, რომ ამან შეიძლება არასწორი სიგნალი მისცეს რაიმეს მოწყობას და ურჩევნიათ პასიურები იყვნენ, ვიდრე აქტიურები. შეგიძლიათ ჰკითხოთ მათ. რიფკინდს აინტერესებდა, თუ შეძლებდით გზებზე ფიქრს, რომ რეგულარულად ნახოთ ხალხი, ასე რომ თქვენ არ მოგიწიოთ ყველაფრის ორგანიზება. თქვენ ახსენეთ სირბილის კლუბები და ეს შესანიშნავი გზაა ხალხის შესახვედრად, ისე, რომ თქვენზე არ იყოს დამოკიდებული. ზოგიერთი ადამიანი არ არის კარგი "პატარა საუბარში" მეგობრობას შორის, შემოწმებაში, მაგრამ ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ისინი არ არიან ღირებული მეგობრები. ჟღერს, თითქოს, როცა ერთად ატარებთ დროს, კარგ დროს ატარებთ. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, როცა ეს მნიშვნელოვანია, ისინი კარგი მეგობრები არიან. ჯობია, ვიდრე ის, ვინც ყოველთვის აგზავნის ტექსტებს, მაგრამ არასოდეს სურს შეხვედრა. ცოტა ხნის წინ ვესაუბრე სამეცნიერო მწერალ დევიდ რობსონს, რომელმაც დაწერა "კავშირის კანონები". მან მითხრა რაღაც სახელწოდებით "მოწონების ხარვეზი", სადაც ჩვენ ხშირად ვაფასებთ, თუ რამდენად მოგვწონს ვინმე, რადგან ჩვენ ძალიან დაკავებულები ვართ იმაზე ფიქრით, თუ რა გავაკეთეთ არასწორად ან რატომ შეიძლება არ მოგვწონდეს. და ამან შეიძლება ხშირად შეგვიშალოს ხელი შეხვედრის ხელახლა დაგეგმვაში. თქვენს მეგობრებს შეიძლება უფრო მეტად აწუხებდეთ ეს, ვიდრე თქვენ. თქვენ ასევე შეიძლება გამოგადგოთ ეს პოდკასტი, რომელიც მე გავაკეთე "როგორ შევიძინოთ მეგობრები". ყოველ კვირას, ანალისა ბარბერი განიხილავს მკითხველის მიერ გაგზავნილ პირად პრობლემას. თუ გსურთ მიიღოთ რჩევა ანალისასგან, გთხოვთ, გაგზავნოთ თქვენი პრობლემა მისამართზე ask.annalisa@theguardian.com. ანალისა წუხს, რომ მას არ შეუძლია პირად მიმოწერაში შესვლა. წარდგენა ექვემდებარება ჩვენს წესებსა და პირობებს. ანალისას პოდკასტის უახლესი სერია ხელმისაწვდომია აქ.
