მე მკაფიოდ მახსოვს პირველი შემთხვევა, როდესაც პრინსის ხმა გავიგე. მე ვიყავი მეოცნებე, მხატვრული ბავშვი, რომელიც იზრდებოდა 80-იანი წლების სოფლის ავსტრალიაში, თავს სრულიად უადგილოდ გრძნობდა. ერთ დღეს, მე მივტრიალდი კასეტის რადიოსკენ ჩემს საძინებელში, მესმოდა რაღაც სრულიად განსხვავებული იმ როკ მუსიკისგან, რომლითაც გავიზარდე – რაღაც ელექტრული და ცოცხალი. ეს პრინსი იყო. ჩემმა სხეულმა იმოძრავა. იმ მომენტიდან ის გახდა ჩემი საიდუმლო სულის მეგობარი, მისი მუსიკა ატარებდა სექსუალური და სულიერი ძლიერების ნაზავს, რისთვისაც ჯერ კიდევ არ მქონდა ენა. სიმღერები, როგორიცაა Controversy და Purple Rain, თავს ისე ვგრძნობდი, თითქოს სრულ გამოხატვას და სრულად საკუთარ თავს მაძლევდა.
პრინსის სიყვარული ჩემთან დარჩა, როდესაც გავიზარდე. მე გადავედი ნიუ-იორკში, რათა გამეგრძელებინა კარიერა ხელოვნებაში, მაგრამ ვერასოდეს მოვახერხე ამის გაკეთება, საბოლოოდ გავხდი ხელოვნების ადმინისტრატორი. მე მხარს ვუჭერდი სხვა მხატვრებს, ვაწყობდი პროგრამებს, ვცხოვრობდი შემოქმედების გვერდით და არა მის შიგნით.
მთელი ჩემი ცხოვრების განმავლობაში მინდოდა პრინსის ცოცხალი ნახვა, მაგრამ ყოველთვის ყოყმანობდი. მე ვიყავი ბილეთებთან ახლოს შოუსთვის მედისონ სკვერ გარდენში, მაგრამ არ წავედი. 2001 წელს მისი რელიგიური მოქცევის შემდეგ, ვფიქრობ, მეშინოდა მისი შეცვლილი, დაქვეითებული ხილვის, იმ განთავისუფლების ხედვისგან, რომელიც მე მქონდა ჩემს წარმოსახვაში. ეს არის სინანული, რომელმაც ჩამოაყალიბა ყველაფერი, რაც მოჰყვა.
როდესაც ის გარდაიცვალა 2016 წელს, მეტრო სადგურში ვიყავი. მე წავიკითხე სიახლე ჩემს ტელეფონზე და ფიზიკურად უკან გადავვარდი, კედელს მივეყრდენი. მწუხარება იყო აბსოლუტური და მყისიერი. სახლში წავედი და რამდენიმე დღე ვტიროდი, ყველაფერს ვეძებდი პრინსის შესახებ. მე დავდიოდი ქალაქში და ვეძებდი ტანსაცმლის მეწამულ ნივთს, საბოლოოდ ვიპოვე მეწამული სეკინის კაბა, რომელიც გახდა ჩემი ჯავშანი. მაღაზიიდან პირდაპირ მეტროში ჩავიცვი, რაც ორივე აბსურდული და სწორი იყო. ერთი კვირის განმავლობაში, ქალაქის კინოთეატრებში აჩვენებდნენ Purple Rain-ს. დაახლოებით ერთი თვის განმავლობაში, მე მივდიოდი ჩვენებებზე სამსახურის შემდეგ ყოველ რამდენიმე დღეში. ზოგჯერ ისინი სავსე იყო, სხვა დროს მე და პრინსი ვიყავით ოთახში.
მისი გარდაცვალებიდან რამდენიმე კვირაში მინეაპოლისში, პრინსის სახლში ვიზიტის იდეამ დაიწყო ჩამოყალიბება. ეს არ ჩანდა ლოგიკურად - პრინსი წასული იყო, რა შეიძლებოდა მეპოვა იქ ახლა? - მაგრამ ვერ მოვიშორე. ასე რომ, ბილეთი დავჯავშნე. აეროპორტის ტაქსიდან მოყოლებული, ადამიანებმა დაიწყეს ჩემთვის პრინსის ისტორიების მოყოლა. პირველად ვესტუმრე მის მამულს, Paisley Park-ს, სადაც უცნობები შეიკრიბნენ ღობესთან, ტოვებდნენ შესაწირავებს - ყვავილებს, წერილებს, ნამუშევრებს - ესაუბრებოდნენ ერთმანეთს გასაოცარი გახსნილობით. მთელ ქალაქს პრინსის საერთო სიყვარული და გამოცდილება ხიბლავდა.
მე დავბრუნდი ნიუ-იორკში, მაგრამ ვერ დავმკვიდრე. მე დავბრუნდი მინეაპოლისში ისევ და ისევ. რამდენიმე თვეში გადავწყვიტე, რომ პრინსის გარდაცვალების შემდეგ გადავსახლდებოდი. ჩემი ცხოვრების დანარჩენი ნაწილისგან განსხვავებით, სადაც მე გავხდი ადმინისტრატორი და არა მხატვარი, ვფიქრობდი: "რა მოხდება, თუ ამჯერად მოვუსმენ ამ ზარს და ვნახავ, სად მიმიყვანს ეს იდუმალი მოგზაურობა?" საბოლოოდ, პრინსის გარდაცვალებიდან დაახლოებით ერთი წლის შემდეგ, მე დავტოვე სამსახური და დავტოვე ჩემი ცხოვრება ნიუ-იორკში. მე არ მქონდა მკაფიო გეგმა. მე ვიყავი დოქტორანტურის შუაში, ვიკვლევდი საზოგადოებაში მხატვრების როლს და მთლიანად გადავიტანე ყურადღება პრინსზე და მის მემკვიდრეობაზე. ამ გზით, მინეაპოლისი გახდა როგორც ჩემი საგანი, ასევე ჩემი სახლი.
მე დავიწყე ისტორიების შეგროვება, შევამჩნიე, თუ როგორ ქმნიდნენ ადამიანები საკუთარ ხარკს, საკუთარი მემორიალის ფორმებს. ეს გახდა The People's Museum for Prince, ძირეული მუზეუმი, რომელიც მე დავაარსე, რომელიც ასახავს პრინსის გარდამქმნელ გავლენას იმ ადამიანების მოგონებების მეშვეობით, რომელთა ცხოვრებაზეც მან გავლენა მოახდინა.
დაახლოებით იმავე დროს, მეგობრებმა დამაკავშირეს კაცთან, რომელსაც სჭირდებოდა სახლის მჯდომარე ადამიანი მინეაპოლისის სახლში, სანამ ის ზაფხულს იმოგზაურებდა. იმ მომენტში, როცა შევხვდით, შეყვარებულები გავხდით. მე გადავედი მის სახლში, სანამ ის წასული იყო. როცა დაბრუნდა, მე არ გადავედი. ეს იყო ინტენსიური და გადაჭარბებული და ემოციური აჩქარება ასახავდა ყველაფერს ჩემს ცხოვრებაში. გარკვეული პერიოდის განმავლობაში, თითქოს მინეაპოლისმა ერთდროულად მომცა ყველაფერი.
შემდეგ ურთიერთობა დასრულდა, ინტენსიური და დამანგრეველი გზით. ამის შემდეგ მე დავტოვე ქალაქი, საბოლოოდ დავბრუნდი ავსტრალიაში პანდემიის დროს. მაგრამ მინეაპოლისი მაინც თავს მეორე სახლად გრძნობდა. ახლა, 55 წლის ასაკში, მე ვცხოვრობ ავსტრალიასა და მინეაპოლისს შორის, ვაგრძელებ მუზეუმს, ფილმების გადაღებას - მათ შორის დოკუმენტური მოკლემეტრაჟიანი ფილმის, Dearly Beloved, ჩემი მოგზაურობის შესახებ პრინსთან დაკავშირებით - დავასრულე ის, რაც იქ დაიწყო.
მე მოვედი მინეაპოლისში პრინსის საძიებლად, ვიკვლევდი იმ ადგილებს, სადაც ის ცხოვრობდა, ვიკვლევდი მის ცხოვრებას. ამის ნაცვლად, რაც მე ვიპოვე იყო საზოგადოება და, რაც მთავარია, ჩემი მხატვრული მე-ს ხელახლა აღმოჩენა. მე ვეძებდი პრინსს და ვიპოვე გზა ჩემს ცხოვრებაში დასაბრუნებლად და იმ მხატვრისკენ, რომლის გახდომაც ყოველთვის ვოცნებობდი.
Dearly Beloved ამჟამად გადის ფესტივალებზე. სრულმეტრაჟიანი ფილმი მოკლემეტრაჟიან ფილმზე დაყრდნობით ვითარდება.
