მე ვარ 38 წლის ქალი სამი შვილით და ქმარით. ხშირად აღმოვაჩენ, რომ ველოდები, რომ ხალხი გამაცრუებს იმედს და გავაკეთებ გეგმებს, რომლებიც ვარაუდობენ, რომ ისინი ბოლო წუთს უკან დაიხევენ. შემდეგ ვიწყებ მსხვერპლის როლის თამაშს, მეგობრის, რომელიც მიატოვეს და ეს მთელი ნარატივი იწყება ჩემს თავში.

მე შეიძლება მოვიწვიო მეგობარი რამეზე, მაგრამ შემდეგ მოვიფიქრო ყველა მიზეზი, რის გამოც ეს სისულელეა და მათ არ მოუნდებათ მოსვლა. მე მას ვაუფერულებ და ვამბობ: "ოჰ, ეს არაფერია სახალისო" და "არ ინერვიულოთ, თუ ვერ მოხვალთ", მიუხედავად იმისა, რომ ვიცი, რომ მშვენივრად გავატარებდი დროს.

სიამოვნებით დავტოვებ ამ მენტალიტეტს წინასწარ ვიფიქრო, რომ ჩემი მეგობრები გამაცრუებენ იმედს, ან რომ მე არ ვარ დროის დათმობის ღირსი. რაიმე რჩევა, თუ როგორ უნდა გაიაროთ ეს მომენტები საკუთარი თავისა და სხვების მიმართ თანაგრძნობით?

ფსიქოანალიტიკურმა ფსიქოთერაპევტმა სუზანა ებსმა და მე ვიფიქრე, რომ თქვენ საოცრად გამჭრიახი იყავით. ცოტას შეუძლია შეხედოს საკუთარ ქცევას და აზრებს ამ გზით. როგორც ებსმა თქვა: "თქვენ შეასრულეთ თერაპიის ნახევარი სამუშაო, რაც არის ურთიერთობის შაბლონების შემჩნევა და მათი საკუთრება. მე შთაბეჭდილება მოახდინა ამ დონის გამჭრიახობამ, თუმცა მე ვგრძნობ, რომ ამან მიგიყვანათ თვითკრიტიკულად და ცუდად იგრძნოთ თავი."

კარგად ფუნქციონირებისთვის, მეგობრობასა და ურთიერთობებს სჭირდება ორი საბაზისო ინგრედიენტი: თავდაჯერებულობა და უსაფრთხოების გრძნობა. ამის გარეშე ემოციური ინტიმური ურთიერთობა ვერ მოხდება და ჩვენ გვიჭირს გეგმების შედგენა და ჩვენი გრძნობების ეფექტურად კომუნიკაცია.

აბესი ფიქრობდა, რომ თქვენ შეიძლება ასე გრძნობდეთ თავს, რადგან ეს თქვენი ნაგულისხმევია - ალბათ (როგორც ბევრი რამ) ბავშვობაში ჩამოყალიბდა. "ჩვენ ყველას გვაქვს ნარატივები და სცენარები თავში ურთიერთობების ბუნების შესახებ და ზოგადად ისინი ყალიბდება ბავშვობის გამოცდილებით. ასე რომ, მაინტერესებს, შესაძლოა ტრავმული მომენტები გქონდათ, როცა გიღალატებენ განმეორებით? ეს რთულია ზრდასრულ ასაკში, მაგრამ ბავშვობაში, თუ ადამიანები, რომლებზეც ყველაზე მეტად ხართ დამოკიდებული (მშობლები ჩვეულებრივ) გიღალატებენ განმეორებით, სავარაუდოდ, განავითარებთ რწმენას, რომ ეს ისევ მოხდება. და შესაძლოა, რომ ეს იმიტომ ხდება, რომ თქვენ ამას იმსახურებთ, ან იმიტომ, რომ არ ხართ ძალიან საყვარელი. არა მხოლოდ ეს, არამედ შესაძლოა იმედგაცრუების მოლოდინი უფრო ადვილია, ვიდრე იმის მოლოდინი, რომ კმაყოფილი და საყვარელი იქნებით."

მე დავამატებდი, რომ ეს არ არის მხოლოდ მშობლების მიერ თქვენი მოტყუება, არამედ და-ძმებისაც. მაინტერესებს თუ არა რომელიმე ეს რეზონანსს?

აბესმა განმარტა, რომ ზოგჯერ ჩვენ ვიღებთ მსხვერპლის პოზიციას, როგორც თავდაცვის ფორმას - პესიმიზმის გამოყენებას, როგორც დაცვას. "იმედი და მოლოდინი, რომ კარგი რამ მოხდება, რომ ადამიანებს მოეწონოთ და უყვარდეთ, ნიშნავს, რომ თუ გიღალატებენ, კიდევ უფრო შორს წახვალთ. ასე რომ, მსხვერპლის პოზიციის მიღება, სანამ რეალურად არ გახდებით მსხვერპლი, ერთგვარი გიცავთ. თქვენ ხართ პასუხისმგებელი და არ არის უსიამოვნო სიურპრიზები, რომლებმაც შეიძლება გამოიწვიოს ის გრძნობები, რომლებიც შესაძლოა ბავშვობაში გქონდათ, როდესაც ცუდი რამ ხდებოდა."

მე გარკვეული დრო გამოვყო იმაზე ფიქრს, თუ საიდან მოდის ეს გრძნობები. თუ ისინი ფესვგადგმულია, ისინი სავარაუდოდ ნასწავლია. მაგრამ გთხოვთ, შეეცადოთ იყოთ თანამგრძნობი საკუთარი თავის მიმართ. ეს ასევე დაგეხმარებათ მიიღოთ პერსპექტივა, თუ იფიქრებთ სიტუაციებზე, სადაც შესაძლოა სხვებიც მოატყუეთ - არა იმისთვის, რომ თავი უარესად იგრძნოთ, არამედ იმის გასაგებად, რომ ჩვენ ხშირად გვიწევს გეგმების შეცვლა და ეს უბრალოდ ცხოვრების გამოწვევების ნაწილია და არა ის, თუ როგორ ვგრძნობთ თავს ადამიანების მიმართ.

მახსოვს, ერთხელ მეგობარმა მკითხა, რატომ "ყოველთვის" ვაუქმებდი მას. მე ვთქვი: "სინამდვილეში მე არ ვაკეთებ. თქვენ გააუქმეთ ბოლო ორი შემთხვევა" - მას დაავიწყდა. მაგრამ მისი შინაგანი ნარატივი (ბავშვობაში ნასწავლი) იყო, რომ მას ატყუებდნენ, ამიტომ ეს იყო ყველაფერი, რასაც ის ხედავდა: რეალობა განსხვავებული იყო.

ასევე გახსოვდეთ, რომ იმედგაცრუების მოლოდინი ერთია, მაგრამ მეორეა საკუთარი თავის საბოტაჟი და უთხრა ვინმეს, "არ ინერვიულო, თუ ვერ მოხვალ", თუ ეს ნამდვილად მნიშვნელოვანია თქვენთვის. უბრალოდ დატოვეთ ეს ნაწილი და - აი, სად შემოდის თავდაჯერებულობა - თქვით: "სიამოვნებით გნახავდი" და დანარჩენი მათ დაუტოვეთ.

ყოველ კვირას ანალისა ბარბერი განიხილავს მკითხველის მიერ გაგზავნილ პირად პრობლემას. თუ გსურთ მიიღოთ რჩევა ანალისისგან, გთხოვთ, გაგზავნოთ თქვენი პრობლემა მისამართზე ask.annalisa@theguardian.com. ანალისა წუხს, რომ მას არ შეუძლია პირად მიმოწერაში შესვლა. წარდგენა ექვემდებარება ჩვენს წესებსა და პირობებს. ანალისის პოდკასტის უახლესი სერია ხელმისაწვდომია აქ.