ჩემი ქმარი და მე 60-იან წლებში ვართ. ჩვენ 40 წელია დაქორწინებულები ვართ, ზოგი ბედნიერი, ზოგი არა. ჩვენი შვილები გაიზარდნენ და წავიდნენ, ჩვენ კი ახლახან პენსიაზე გავედით. წლების განმავლობაში ჩვენი ზოგიერთი დაძაბულობა იყო ჩემი ქმრის მიდრეკილება, რომ იყოს დამამცირებელი და დამამცირებელი. ის ამტკიცებს, რომ არ ესმის, რატომ შეიძლება რაღაცები მაწუხებდეს, მაგრამ უარს ამბობს წყვილების კონსულტაციაზე (როგორც ჩანს, მე ტყუილებს ვიტყვი). ჩვენ მოვახერხეთ და ახლა კარგად ვართ, თუმცა მას არ მოსწონს ჩემი მეგობრებისა და და-ძმების უმეტესობა და მათთან სოციალიზაციას არ აპირებს. სამართლიანობისთვის, ის თვითკმარია და, როგორც ჩანს, მეგობრები არ სჭირდება ისე, როგორც მე - მას ერთი მეგობარი ჰყავს.
რამდენიმე თვის წინ, ყოფილმა კოლეგამ ჩემს ქმარს დაუკავშირდა და სთხოვა ყავის დასალევად შეხვედრა. ისინი შეხვდნენ, დიდხანს ისადილეს და ჩემმა ქმარმა რამდენიმე კვირის შემდეგ ახსენა, რომ ისინი კვლავ აწყობდნენ შეხვედრას, რადგან მას მოეწონა შეხვედრა. მე ცოტა გამიკვირდა. მე უცნაურად მივიჩნიე, რომ მას არ შეეძლო პარტნიორთან ან მეგობრებთან საუბარი, მაგრამ ჩემმა ქმარმა აფეთქდა და ჩვენ გვქონდა ერთ-ერთი ყველაზე უარესი, ყველაზე სასტიკი კამათი წლების განმავლობაში. მან დამადანაშაულა იმაში, რომ არ მინდოდა მას მეგობრები ჰყოლოდა (პირიქით მართალია) და წამოაყენა ფაქტი, რომ მე მყავს პლატონური მამრობითი სქესის მეგობრები; მართალია, მაგრამ ჩემი მამრობითი სქესის მეგობრები და მე 30 წელზე მეტია ვიცნობთ ერთმანეთს და ჩვენ არ ვხვდებით ერთ-ერთზე. ეს უბრალოდ ცოტა უჩვეულოდ და პოტენციურად შეუსაბამოდ იგრძნო.
მე არასოდეს მიგრძვნია ეჭვიანობა ჩვენს 40 წლიან ერთად ყოფნაში, მაგრამ ახლა ასეა. მე ვაღიარებ, რომ ეს შეიძლება უბრალოდ იმიტომ იყოს, რომ მე არ ვარ მიჩვეული მას მეგობრების ყოლას, როგორც მან თქვა. მე ვფიქრობ, რომ ის, რაც ყველაზე მეტად მაწუხებს, არის ის, რომ მას უბრალოდ არ შეუძლია (ან თავს იჩენს, თითქოს არ შეუძლია) დაინახოს, რომ მე შეიძლება მქონდეს აზრი. ყოველ შემთხვევაში, ისინი კვლავ კონტაქტში არიან ტექსტებით და კვლავ ხვდებიან. არ ვიცი რა ვიფიქრო. ვგიჟდები?
არა, არ გაგიჟდები. რა თქმა უნდა, ადამიანებს შეუძლიათ პლატონური მეგობრები ჰყავდეთ ორივე სქესის. ეს ნამდვილად არ არის პრობლემა აქ. პრობლემა ის არის, რომ თქვენ არ ხართ კომფორტული და თქვენი ქმარი არ გაძლევთ დამამშვიდებელს.
მე ვესაუბრე დიდ ბრიტანეთში რეგისტრირებულ ფსიქოთერაპევტს, სუმეტი გროვერს. "თქვენ მიერ აღწერილიდან გამომდინარე," თქვა მან, "როგორც ჩანს, თქვენს ურთიერთობაში არის ნიმუში, სადაც თქვენი საჭიროებები და შეშფოთება გაუფასურებულია და უარყოფილია თქვენი ქმრის მიერ."
შესაძლოა მას მართლაც სურს ახალი მეგობრები, შესაძლოა მისი ახალი მეგობარი თავს საჭიროდ აგრძნობინებს და მას რცხვენია ამის გამო, შესაძლოა ის აცნობიერებს, რომ მეგობრების ყოლა მთავარი ურთიერთობის გარეთ სინამდვილეში საკმაოდ სასიამოვნოა და არ სურს მოისმინოს, რომ თქვენ ამბობთ: "მე გითხარი ასე". მაგრამ რაც არ უნდა ხდებოდეს თქვენს ქმარსა და მის ახალ მეგობარს შორის, ეს არის ის, რაც ხდება თქვენ ორს შორის, რაც აქ მნიშვნელოვანია."
"თქვენ რჩებით კითხვებით და საკმაოდ მართებული," აღნიშნავს გროვერი, "რადგან ჯანსაღი და უსაფრთხო ურთიერთობა მოითხოვს წყვილს ღიად კომუნიკაციას, ერთმანეთის გრძნობებისა და პრობლემების გათვალისწინებით."
მე ვხედავ განმეორებით ნიმუშს, როდესაც ერთ პარტნიორს ძალიან ბევრი სირცხვილი და დანაშაული აქვს, ისინი ამას სხვა ადამიანზე გადააქვთ, რასაც თქვენი ქმარი აქ აკეთებს. მე და გროვერს გვეგონა, რომ თქვენი შეშფოთება მართებული იყო.
შესაძლოა თქვენ ეჭვს საკუთარ თავში აბრუნებთ, რადგან ამას მიჩვეული ხართ. და შესაძლოა დროა ამის შეწყვეტა. თუ ჩემი ქმარი წლების განმავლობაში მაწუხებდა და არ სურდა თავი უკეთ მეგრძნო, შეიძლება დავინახო ეს, როგორც შესაძლებლობა, ვკითხო საკუთარ თავს, რატომ ვიყავი ამ კაცთან. ვიმეორებ: არ გაგიჟდები. ჩვენ ინსტინქტები გვაქვს მიზეზის გამო.
ყოველ კვირას, ანალისა ბარბერი განიხილავს მკითხველის მიერ გაგზავნილ პირად პრობლემას. თუ გსურთ მიიღოთ რჩევა ანალისისგან, გთხოვთ, გაგზავნოთ თქვენი პრობლემა მისამართზე ask.annalisa@theguardian.com. ანალისა ბოდიშს გიხდით, რომ ვერ შევალ პირად მიმოწერაში. წარდგენა ექვემდებარება ჩვენს წესებსა და პირობებს. ანალისის პოდკასტის უახლესი სერია ხელმისაწვდომია აქ.
