როდესაც მე ვიყავი ახალგაზრდა გოგონა, რომელიც ცხოვრობდა გარეუბნის ლონდონში 1960-იანი წლების დასაწყისში, მე ვეძებდი გზებს მღელვარების მოსაძებნად. პირველი შემთხვევა, როდესაც დედაჩემმა ლონდონში ფესტივალის ბალეტზე (ახლა ინგლისური ნაციონალური ბალეტი) წამიყვანა, ვიგრძენი აღტაცების გრძნობა, როდესაც მივხვდი, რომ სხეულს შეეძლო ეთქვა ის, რისი თქმაც სიტყვებს არ შეეძლო.
მე უფრო მეტს ვეძებდი და იმ ღამეს როიალ ფესტივალ ჰოლში, მე დავინახე სამყარო, რომელიც მელოდა. მოცეკვავეების ყურებამ ჩემში რაღაც შეცვალა. ეს იყო ახალი ენის აღმოჩენა, რომლის სწავლაც მაშინვე მინდოდა.
ამის შემდეგ წელიწადში ორჯერ მაინც ვმგზავრობდით მატარებლით უიმბლდონიდან სამხრეთ ბანკამდე. მე დავიწყე ჰენგერფორდის ხიდის რკინის კონსტრუქციების დანახვა, როგორც ერთი სამყაროდან მეორეში გადასასვლელი. ჩვენი ჩვეული ადგილებიდან ბალეტის ყურებას, როგორიცაა "მაკნატუნა", "გედების ტბა", "Les Sylphides" და "Giselle", მოუთმენლად ველოდი. მიყვარდა მოლოდინი; აუდიტორიის მოუსვენარი მღელვარება და ორკესტრის მოსვლა, რომელიც თავის ადგილზე ჯდებოდა. შემდეგ, სიბნელიდან, მოვიდა განათება, ფერი, ხმა და მოძრაობა.
ხშირად, როდესაც ჩემი მშობლები გარეთ იყვნენ, მე ვრთავდი ჩვენს ახალ ჩამწერ პლეერს: ბალეტის მელოდიების ალბომი მანტოვანის და მისი ორკესტრის მიერ. ჩაიკოვსკის ყვავილების ვალსის საწყისი ნოტების მოსმენა "მაკნატუნადან", ვგრძნობდი, რომ ჩემი სხეული რეაგირებდა მუსიკის აღმავლობასა და დაცემაზე, მელოდიების მოწოდებასა და პასუხზე. მახსოვს გაკვირვება: ეს ძალიან ბუნებრივად გრძნობდა თავს, თითქოს რაღაც გამოვხატავდი, რომელიც შიგნით იყო და გამოსვლას ელოდა. გამათავისუფლებელი იყო. მორცხვი ვიყავი, მაგრამ მშობლებთან ერთად მისაღებში მარტო ცეკვა სრულ თავისუფლებას მანიჭებდა.
როგორც გოგონა, ცეკვა გახდა ჩემი შინაგანი სამყაროს გამოხატვის საშუალება, მოუსვენრობისა და ლტოლვის, რომელიც თან ახლავს ზრდას. მე ვესწრებოდი ბალეტისა და ტაპის გაკვეთილებს, როდესაც ძალიან პატარა ვიყავი, მაგრამ ახლა მე ვტკბებოდი ახალი ავტონომიის შეგრძნებით. თინეიჯერობის წლებში ეს იყო ის, თუ როგორ ვგრძნობდი თავს თავისუფლად, ვცეკვავდი ჯაზსა და როკ მუსიკას კლუბებში. მოგვიანებით, როგორც დედა, ეს იყო რაღაც სასიხარულო, რასაც სახლში ვუზიარებდი ჩემს შვილებს. ჩემს 50-იან წლებში დავაარსე საცეკვაო ჯგუფი 50 წელზე უფროსი ასაკის ქალებისთვის, სადაც შეგვეძლო გამოვხატოთ საკუთარი თავი მოძრაობის საშუალებით, თავს უხერხულად არ ვიგრძნობდით.
ახლა, ჩემს მერვე ათწლეულში, ცეკვა არის ის, თუ როგორ ვბრუნდები საკუთარ თავთან: მე, როგორიც ყოველთვის ვიყავი, უცვლელი წლების განმავლობაში. ყოველ ორ კვირაში ერთხელ, მე ვრთავ მუსიკას და ვცეკვავ მარტო ჩემს მისაღებში, ისევე როგორც მაშინ. ეს არის ჩემი უდიდესი სიამოვნება, საუკეთესო რამ, რაც ვიცი ჩემი გონებისა და სხეულისთვის.
ცოტა ხნის წინ, როდესაც დავიწყე ბალეტის გავლენის განხილვა ჩემს ცხოვრებაზე, ამოვიღე ეს ძველი LP წლების განმავლობაში პირველად. ყდა - წვეტიანი ფეხები ვარდისფერ ბალეტის ფეხსაცმელში - ახლა დახეულია, მაგრამ მას შემდეგ, რაც ნემსი დავდე და პირველი რამდენიმე ნოტი გავიგე, იგივე ჟესტებითა და მოძრაობებით ვუპასუხე, როგორც ყოველთვის. თითქოს ენას ვიხსენებდი.
მიუხედავად იმისა, რომ აღარ ვხტუნაობ ან ვხტუნაობ, როცა მუსიკას ვუსმენ და ვმოძრაობ, ვგრძნობ რაღაც, რაც გაზაფხულზე, სიცოცხლისკენ დაუძლეველ სურვილს ჰგავს. ვგრძნობ იმ ახალგაზრდა გოგონას ენერგიას, რომელიც ტრიალებს, იჭიმება და ხტუნავს მშობლების მისაღებში, აღმოაჩენს რას ნიშნავს საკუთარი სხეულის ცოცხლად გრძნობა.
გამოიწვია თუ არა კულტურულმა მომენტმა თქვენში მნიშვნელოვანი ცხოვრებისეული ცვლილება? მოგვწერეთ მისამართზე cultural.awakening@theguardian.com
