16-დან 21 წლამდე ასაკში, დიდი ღამის გასვლა არ იყო მხოლოდ ჰობი, ეს იყო მოწოდება. მეგობრებთან ერთად შეკრება, დათრობა, მუსიკისგან აფეთქება, ახალ მეგობრებთან შეხვედრა მოსაწევ ზონაში, კიდევ უფრო დათრობა, რვა საათის შემდეგ სახლში მისვლა - ეს იყო ის, რაშიც მე ვბრწყინავდი, ძვირფასი მომენტები, როდესაც შემეძლო საკუთარი თავის დაკარგვა და დღის გათენებასთან დაკავშირებული გარდაუვალი შფოთვის თავიდან აცილება.
გაქცევა არ იყო მხოლოდ ეგოისტური გართობა. ეს გრძნობდა თავს რეალობისგან აუცილებელ აცილებად, რომელიც ჩემთვის შედგებოდა დედისგან, რომელსაც ჰქონდა ტერმინალური დაავადება, რომელიც 19 წლის ასაკში მოკვდებოდა, უნივერსიტეტში დავტოვებდი, რათა დავმტკბარიყავი ჩემი მწუხარებით. გარეთ გასვლა, ცეკვა და სისულელეების საუბარი მეგობრებთან ერთად იყო გადარჩენის ერთ-ერთი გზა.
მე ჩვეულებრივ არ გამოვდიოდი მარტო, რადგან ეს ნიშნავდა იძულებას, ჩავრთულიყავი ჩემს აზრებსა და ემოციებში. გარდა 2014 წლის ერთი ნოტიო ზაფხულის ღამისა, როდესაც 21 წლის ვიყავი, უნივერსიტეტის წლები მთავრდებოდა და მამაჩემთან, დაქვრივებულ მამასთან, დაბრუნების პერსპექტივა სწრაფად ახლოვდებოდა: მე აღმოვჩნდი დიდ ღამის გასვლაზე კომპანიით.
ღამის გასვლა მიზნად ისახავდა ბოლო აფეთქებას მეგობრებთან ერთად, სანამ უნივერსიტეტის ბინიდან გადავიდოდი და, იმედია, ზრდასრულ სამყაროში შევიდოდი. ხუთი ჩვენგანი გაემგზავრა ქალაქის გარეუბანში მდებარე საწყობში, რათა ენახათ დუბზე ორიენტირებული პროდიუსერი The Bug, რომელიც გამოდიოდა MC Flowdan-თან ერთად.
მაგრამ წინასწარი თამაშის დარტყმებმა და სასმელმა, სავარაუდოდ, განსაკუთრებით ძლიერი იყო, რადგან, როდესაც ჩვენ მივედით, ჯგუფის ერთ-ერთი წევრი ზედმეტად მთვრალი აღმოჩნდა შესასვლელად. დანარჩენები გავაგრძელეთ, სანამ ჯგუფის კიდევ ერთი წევრი არ გავიდა მოსაწევ ზონაში, იპოვა ვინმე, ვისთვისაც უნდა ეკოცნა და აღარასდროს დაბრუნებულა. ამან მე დამტოვა წყვილთან, რომლებიც ცნობილი იყვნენ უნივერსიტეტის სამი წლის განმავლობაში მათი ურთიერთობის გამო, აფეთქებული კამათის გამო. ეს საბოლოო ღამე არ იყო განსხვავებული. მე დავტოვე აბაზანა და როცა დავბრუნდი, მათ დაიწყეს კამათი, შემდეგ ყვიროდნენ ერთმანეთზე, სანამ საბოლოოდ ქუჩაში გაიქცნენ.
მარტო დარჩენილი, დავასრულე სასმელი და ვიგრძენი, რომ შფოთვა იწყებდა შემოპარვას. ვიწრიალებდი და უბრალოდ წასვლას ვაპირებდი, როცა დამეჯახა - ხმა ისეთი ხმამაღალი და საშიში იყო, თითქოს მუსიკა ჩემს შიგნით ორგანოებს გადაწყობას ცდილობდა. მუხლები მიკანკალებდა და ჩემს მოლარებში ფოლგა ჩხვლეტდა. ეს იყო The Bug, რომელიც საბოლოოდ სცენაზე გამოდიოდა თავისი ხელმოწერის ბასის წნევით, ხმით, რომელიც იმდენად ინტენსიური იყო, რომ საშიში ჩანდა.
მე ვიგრძენი ბრძოლის ან გაქცევის რეაქციის ციმციმი, მაგრამ მალე ყურებში ჩამაგრებული ქაფის ყურსასმენებით, დაბნეული და სმენით გადატვირთული, ვიდექი და რიტმზე ქანაობდი, სანამ ჩემი თავიდან არიდებული აზრები ამოტივტივდებოდა: რას გავაკეთებდი სამუშაოდ? როგორ გადავრჩებოდი ოჯახის სახლში? რა უნდა გამეკეთებინა ჩემს ცხოვრებასთან მას შემდეგ, რაც დედაჩემი აღარ იყო?
იმის ნაცვლად, რომ პანიკაში ჩავვარდნილიყავი, მუსიკის აგრესიამ - მისმა აბსოლუტურმა ხმაურმა - დაიწყო ყვირილი იმ შიშის წინააღმდეგ, რომელსაც ვგრძნობდი. ეს იყო უცნაური და მომხიბვლელი და რაც უფრო დიდხანს დავრჩი, მით უფრო დავიწყე ამ დისკომფორტის ატანა - ხმის ინტენსივობის და ჩემი შიშების. მე შემეძლო ამ ინტენსივობის ატანა, მივხვდი, და შესაძლოა მისი სიამოვნებაც კი.
რამდენიმე საათი დავრჩი, მარტო ვცეკვავდი და ვოფლიანობდი, სახლში დაღლილი დავბრუნდი. მე არ მქონია უეცარი გამოცხადება, რომ განვიკურნე ან რომ ცხოვრება ყოველთვის კარგი იქნებოდა. მე უბრალოდ აღმოვაჩინე, რომ ეს აზრები და გრძნობები პირველად ჩნდებოდა, ყოველთვის მათი თავიდან აცილების მცდელობის ნაცვლად. მეორე დილით, ყურებში წუილით, ვიგრძენი მღელვარების პატარა ნაპერწკალი, რომელიც წინ მელოდა გაურკვევლობისგან - თუნდაც ეს ნიშნავდეს ჩემს ბავშვობის საძინებელში დაბრუნებას.
ათწლეულის შემდეგ, რაც ეს ღამის გასვლა იყო, მე უფრო კომფორტულად გავხდი საკუთარ კომპანიაში და იმ დარჩენილი აზრებით, რომლებიც ჩნდება, როცა მარტო ვარ. მე ჩვეულებრივ მირჩევნია ღამეები მეგობრებთან ერთად გავატარო, მაგრამ ხანდახან ვეძებ დროს მარტო. ეს შეიძლება იყოს ძვირფასი, მტკივნეული ან სულელური გართობა და ახლა ვიცი, რომ თუ ყველა სხვა კვლავ გაქრება, მაინც შემიძლია ვიცეკვო და საკუთარი კარგი დრო გავატარო.
