ნოემბერში, 2000 წელს, ჩემი პირველი და ერთადერთი შვილის დაბადებიდან ორი კვირის შემდეგ, მე აღმოვჩნდი საწოლში მოკუნტული, ძუძუს წოვდა Top of the Pops-ის წინ, თმა აბურდული, თეთრეული ჭუჭყიანი, გარშემორტყმული ავადმყოფობით გაჟღენთილი მუსლინის ნაჭრებით. მომეწონა. ან ყოველ შემთხვევაში, ეს იყო სრულიად გონივრული რამ გასაკეთებლად, სანამ მადონა, რომელმაც მხოლოდ სამი თვის წინ გააჩინა როკო რიჩი, ეკრანზე გამოჩნდა ტყავის ქურთუკში, მუცელი გამოაჩინა, სექსუალურად ცეკვავდა Don't Tell Me-ზე. ვგრძნობდი შთაგონებას? შურისმაძიებელი? სიბრალულით აღსავსე ამ ყურადღების მაძიებლის მიმართ? რა თქმა უნდა, სამივე იყო.
რაც კვირები გადიოდა, მე დავიწყე იმის დანახვა, თუ როგორ შეიძლებოდა შხაპის მიღება, ნამდვილი ტანსაცმლის ჩაცმა და შესაძლოა კუთხის მაღაზიაში წასვლაც კი. მალე მოჰყვა კაფეებში, მუზეუმებსა და სხვა თბილ, ბავშვის მეგობრულ სივრცეებში შემთხვევითი ვიზიტები და ამან ხელი შემიშალა იმ მარტოობის ჭაში ჩავარდნისგან, რომელიც მეგონა.
მაგრამ ვიცოდი, რომ თუ სრულად დავბრუნდებოდი ფუნქციურ ადამიანად, სასწრაფოდ უნდა დამელაგებინა ჩემი პრიორიტეტები. რა დროის მომთხოვნი აქტივობები შემეძლო დამეტოვებინა? სახლის საქმეები აშკარა იყო, მაგრამ ჭამა ალბათ უნდა დარჩენილიყო. უსარგებლო საქმეების სიის სათავეში - ყოველ შემთხვევაში, როგორც ჩანს, ჩემს დროის დეფიციტურ მანიაში - იყო თმის მოვლა. რა აზრი ჰქონდა თმას? თქვენ უნდა დაიბანოთ, დაივარცხნოთ და შეიჭრათ. პლუს, მე მქონდა ჭაღარა ფესვები, ამიტომ ასევე წარმოვიდგენდი, რომ უნდა დამეღება.
ჩემს სახლთან ახლოს იყო საპარიკმახერო. თუ შევძლებდი გამოვყო 20 წუთი, რომელიც დასჭირდებოდა ჩემი თავის გაპარსვას, მე ვიყიდიდი მომავალში მეტ დროს. პლუს, მე ფარულად ვიმედოვნებდი, რომ სხვა სარგებელიც იქნებოდა. მე დავიწყე დედის მიმართ ყურადღებისა და იდეალიზაციის დაღლილობის შეგრძნება. მაგალითად, მე ვიღლებოდი იმით, თუ როგორ უყურებდნენ უცხოები მე ძუძუთი კვების დროს. მე ასევე ცოტათი დავიღალე იმით, რომ ხალხი გვერდით მიჭერდა მას შემდეგ, რაც კიბეებზე დამეხმარნენ ეტლით. ეს მუდმივი "საყვარელი ქალბატონის" პროექცია მაწუხებდა: მხოლოდ იმიტომ, რომ ბავშვი მყავდა, არ ნიშნავდა, რომ კარგი ვიყავი. მე მაინტერესებდა, თუ მე გავპარსავდი თავს და ცოტა უფრო გრრრ-ს გავხდებოდი, ეს შეიძლება შეჩერებულიყო.
მე ვთხოვე დალაქს, რომ ნომერი ორი გაეპარსა მთელ თავზე. ის ყოყმანობდა და მეკითხებოდა, დარწმუნებული ვიყავი თუ არა. მე ვთქვი დიახ და ვუთხარი, რომ დავიღალე "დედას" მსგავსად გამოიყურებოდე. რეალური შეჭრა სულ რაღაც ხუთ წუთში დასრულდა; მე ქალწული მარიამიდან გავხდი ალიენ-დამანგრეველი. მე ვიყავი ეიფორიული.
დაახლოებით 48 საათში ბუშტი გასკდა. მეტრო სადგურის კიბეების ძირში ეტლით მდგომმა, გულუბრყვილოდ ავხედე, როცა ხალხი ჩქარობდა. რატომ არავინ ჩერდებოდა დასახმარებლად? მეორე დღეს მარტო გამოვედი და ყავის ყიდვა ვცადე ხალხმრავალ დახლთან. მოჩვენებას ვგავდი. რატომ ვერ მხედავდა ვერავინ? შემდეგ გავტყდი და ვიწუწუნე, რომ სხვებზე დიდხანს ველოდი. ეს არ მოეწონა დატვირთულ ბარისტას, რომელმაც ჩემი სიჯიუტე უხვად დამიბრუნა.
მე მივიღე ის, რაც მინდოდა - და ეს საშინელი იყო. დიახ, მე დავზოგე დრო დილით გარეთ გასვლისთვის, მაგრამ რა ფასად? მე ვიჯექი კაფეებსა და მუზეუმებში და ვუყურებდი სხვა ქალების თმას, ვიანგარიშებდი რამდენი თვე ან წელი დამჭირდებოდა დასაწევად. ნებისმიერი თმის სიგრძე სამ ინჩზე მეტი მაწუხებდა. ჩემი ვარცხნილობამ მონსტრად მაქცია, შიგნიდან და გარედან. (საინტერესოა, რომ არ არსებობს ჩემი ნამდვილი მელოტის სურათები. მე თავს ვარიდებდი კამერებს, თუ ისინი თავს არიდებდნენ მე?)
მე სწრაფად აღმოვაჩინე, რომ ცხოვრება ბევრად უფრო რთულია ქალებისთვის გრძელი თმის გარეშე - მკაცრი გაკვეთილი იმის შესახებ, თუ რა ხდება, როდესაც გენდერული ნორმებიდან გამოხვალ. ერთი საკვანძო ნიშნის ფემინურობის ჩამოგდება ნიშნავდა, რომ უცხოები სხვაგვარად მექცეოდნენ: ფემინური პრეზენტაციის მიღება ნიშნავდა დახმარებას და მოწონებას - თუმცა ზოგჯერ გვერდით უცნაურ დამოკიდებულებასთან ერთად - ხოლო გრრრ-ს გარეგნობა ნიშნავდა იგნორირებას ან გარიყვას ან ეტიკეტირებას, როგორც ჯიუტს. იმედგაცრუებული იყო იმის აღმოჩენა, თუ როგორ შეცვალა რამდენიმე წუთში დალაქის სავარძელში ჯდომამ ვინ ვიყავი სხვებისთვის.
რა თქმა უნდა, თმა იზრდება და მალევე ისევ თამამად დავდიოდი წინასწარ გახსნილ კარებში. ახლა კი მაქვს წელამდე თეთრი თმა, რომელიც რატომღაც იდეალურად ერგება ჩემს ნევროტულ დაჟინებას კონფორმირებაზე და ამავდროულად არ კონფორმირებაზე. მაგრამ ჩემმა დროებითმა, თვითგამოწვეულმა პრივილეგიის დაცემამ მომცა ყველაზე პატარა წარმოდგენა იმის შესახებ, თუ როგორი შეიძლება იყოს იგნორირება, გარიყვა ან შიში გარეგნობის საფუძველზე. და ეს მართლაც მახინჯი სანახაობაა.
