მე ვარ 30 წლის ქალი, რომელიც თითქმის ოთხი წელია ჩემს პარტნიორთან ვარ. ჩვენ ძალიან ბედნიერები ვართ და გვინდა მომავალი ერთად გავატაროთ.
ჩვენს ურთიერთობაში ყველაზე მნიშვნელოვანი პრობლემა მისი დედის საქციელია და მისი ქცევა ორივეზე მოქმედებს. ის სასტიკია მის მიმართ.
ის აკრიტიკებს ჩემს პარტნიორს უმნიშვნელო რაღაცეებზე: ეუბნება, რომ შეწყვიტოს საუბარი, ამბობს სასტიკ რაღაცებს მის გარეგნობაზე, უწოდებს მას უსარგებლოს.
შემდეგ ის ისე იქცევა, თითქოს ის ზედმეტად რეაგირებს, თუ ის ცდილობს საკუთარი თავის დაცვას. ის ცდილობს მე ჩავრთო მის ქცევაში, მაგრამ მე მტკიცედ ვაცხადებ, რომ არ ვაპირებ ამის გაკეთებას.
ის გვაგრძნობინებს თავს სრულიად დაღლილად და ჩემი პარტნიორი დეპრესიაში ვარდება მინიმუმ ერთი კვირის განმავლობაში. მაგრამ ის ასევე იცავს მას. ის ამტკიცებს, რომ მისი საქციელი გამოწვეულია ქმრის დაკარგვის გამო რამდენიმე წლის წინ, მაგრამ ჩემმა დედამაც დაკარგა მამაჩემი და ის არ გამხდარა სასტიკი სხვების მიმართ.
ჩემი პარტნიორი მოზარდობის წლებში და 20-იან წლებში იყო დამოკიდებული, მაგრამ ის თითქმის ათი წელია სუფთაა. მე ვხედავ კავშირს მის ქცევასა და მის წარსულ პრობლემებს შორის, მაგრამ ის ვერ ხედავს.
მე ვღელავ ჩემს მომავალზე ჩემს პარტნიორთან, რადგან ვღელავ იმაზე, თუ როგორ მოეპყრობოდა ის ჩვენს შვილებს, თუ ჩვენ გვეყოლება ისინი და რამდენად უარყოფითი იქნებოდა მისი გავლენა მათზე. ჩემი ყველაზე ირაციონალური შფოთვა არის ის, რომ მე მყავდეს ბავშვი, რომელიც მას ფიზიკურად ან ხასიათით გამახსენებს და ამის გამო ბავშვი შემზიზღდება.
მე წავედი ფსიქოთერაპევტ ჯულია ბუენოსთან, რომელმაც რაღაც მითხრა, რაც ნამდვილად ჩამრჩა გონებაში: "ჩემი გამოცდილებიდან გამომდინარე, დეპრესია, რომელიც კონტაქტის შემდეგ მოდის, არის სიმპტომი ურთიერთობისა, რომელიც იწვევს სირცხვილს, ანუ უღირსობის გრძნობას, რაც აზრიანია იმის გათვალისწინებით, რაც თქვენ თქვით. თქვენი პარტნიორის ყოფილი დამოკიდებულება ასევე მიანიშნებს ამაზე."
მიუხედავად იმისა, რომ მესმის, რატომ გრძნობთ თავს ასე, არ მგონია, რომ თქვენმა დედამთილმა გავლენა მოახდინოს იმაზე, გექნებათ თუ არა შვილები, რადგან თქვენ იქნებით სათავეში და არა ის. თუმცა, თქვენ შეიძლება გადაწყვიტოთ, რომ თქვენი პარტნიორი არ არის სწორი ადამიანი, ვისთანაც შვილები უნდა გყავდეთ და ეს სხვა ამბავია.
ბევრ საშინელ მშობელს ჰყავს შესანიშნავი ბებია-ბაბუა, თუმცა მე არ გარისკავდი თქვენს დედამთილთან, რადგან ის საშინლად ჟღერს და მე აბსოლუტურად შევამცირებდი მის კონტაქტს ნებისმიერ შვილთან, რომელიც შეიძლება გყავდეთ, თუ ის რადიკალურად არ შეიცვლება.
"თქვენ აშკარად თანამგრძნობი ადამიანი ხართ", - თქვა ბუენომ. "მაგრამ სიმართლე ისაა, რომ ეს ქალი ძალიან უსიამოვნო და ემოციურად დამანგრეველია. ის შეიძლება შეურაცხმყოფელადაც კი იყოს აღწერილი და ეს უნდა დასახელდეს, მიუხედავად თქვენი პარტნიორის თავდაცვითი პოზიციისა."
ბუენო გრძნობდა, რომ ძალიან მნიშვნელოვანი იყო თქვენი პარტნიორისთვის ეღიარებინა, რომ მისი დედის საქციელი არ არის მისაღები. "ეს არ ნიშნავს მის თქმას მისთვის ან გამოწვევას ანგარიშსწორებისთვის - ეს არის შინაგანი მიღება პირველ რიგში."
"შემდეგი ნაბიჯი", - გვთავაზობს ბუენო, "არის თქვენი პარტნიორისთვის ეფექტური საზღვრების დაწესება მასსა და მის დედას შორის, გარე, დედასთან ნაკლები ან მოკლე პერიოდის განმავლობაში ნახვით და უფრო ღრმა შინაგანი, როგორიცაა უფრო ძლიერი გრძნობის ჩამოყალიბება, თუ სად მთავრდება ის და სად იწყება ის. ეს შეიძლება საჭიროებდეს თერაპიას. როდესაც მისი საზღვრები უფრო მტკიცე იქნება, თქვენ უკეთეს პოზიციაზე იქნებით წინსვლისთვის და გადაწყვიტოთ, გსურთ თუ არა შვილი."
პლუსები ამ საკითხში არის ის, რომ თქვენს პარტნიორს ათი წელია სუფთა აქვს და აღიარებს, რომ არ მოითმენს, თუ დედამისი ასე მოექცევა სხვას. მაგრამ ახლა მან ეს საკუთარ თავზე უნდა გამოიყენოს. თუ მას არ შეუძლია ან არ სურს ამის გაკეთება, ძალიან ფრთხილად იფიქრეთ თქვენს მომავალზე ამ კაცთან, რადგან ის ყოველთვის თან ახლავს დედას.
ყოველ კვირას, ანალისა ბარბერი მიმართავს მკითხველის მიერ გაგზავნილ პირად პრობლემას. თუ გსურთ მიიღოთ რჩევა ანალისასგან, გთხოვთ, გაგზავნოთ თქვენი პრობლემა მისამართზე ask.annalisa@theguardian.com. ანალისა წუხს, რომ მას არ შეუძლია პირად მიმოწერაში შესვლა. წარდგენა ექვემდებარება ჩვენს წესებსა და პირობებს. ანალისას პოდკასტის უახლესი სერია ხელმისაწვდომია აქ.
