15 წლის ასაკში მე არასოდეს ვყოფილვარ კინოში, ან თუნდაც ფილმის ყურება. მე გავიზარდე მკაცრად ორთოდოქსულ ჩარედულ ებრაულ ოჯახში, რაბინის ქალიშვილი, გლაზგოში, სადაც ჩვენ არ გვქონდა კულტურული გავლენის ზემოქმედება ჩვენი რელიგიური სამყაროს მიღმა. წიგნების თაროები სავსე იყო ბიბლიური ტექსტებითა და სწავლებებით, ჩვენ ვმღეროდით იდიშურად და მე მხოლოდ ტელევიზორის ყურება შემეძლო ბებია-ბაბუის ნაკლებად რელიგიურ სახლში, სადაც ჩვენ შეგვეძლო ჩოგბურთის დასასრულის ყურება, თუ ის დასრულდა, როცა მივედით.
ჩემი თინეიჯერობის შუა პერიოდში, ჩემმა მშობლებმა გადავიდნენ იერუსალიმში და მე გამომიგზავნეს მანჩესტერში, სწავლულთან საცხოვრებლად, რომელიც მოგვიანებით მაძაგებდა. შეურაცხყოფა ექვსი თვის განმავლობაში გრძელდებოდა, სანამ მისი ოჯახი ეძინა ან როცა ისინი გარეთ იყვნენ. მე არავინ მყავდა, ვისთანაც შემეძლო მისვლა ან თქმა; მაშინაც კი, თუ მე მყავდა, არავინ მასწავლა სიტყვები იმის შესახებ, რაც ჩემს თავს ხდებოდა. ეს იყო რთული, მარტოხელა დრო მოზრდილების გარეშე.
მე ვიყავი ახალ სკოლაში და ორმა კლასელმა მკითხა, მინდოდა თუ არა მათთან ერთად ქალაქში 8 მილის ნახვა. კინოთეატრის მთელი კონცეფცია ჩემთვის უცხო იყო - და მე არასოდეს მსმენია მისი ვარსკვლავის, ემინემის შესახებ, რეპერის, რომლის ცხოვრებაც ეკრანზე იყო ასახული - მაგრამ, ზედამხედველობის გარეშე, დავინტერესდი.
ბილეთები ვიყიდეთ და ჩვენს ადგილებზე დავჯექით პატარა, ბნელ სივრცეში. მომდევნო 110 წუთის განმავლობაში მე დავტოვე ჩემი სამყარო და სხვაში შევედი. არ ვიცოდი, რომ ეს შესაძლებელი იყო. აღფრთოვანებული ვიყავი. მე ასევე იმდენად გადატვირთული ვიყავი კინოთეატრში ყოფნით, რომ ფილმს ძლივს ვუყურებდი.
ასე რომ, რამდენიმე კვირის შემდეგ, მე ავიღე ავტობუსი, რომ კიდევ ერთხელ მენახა, მარტო. ამჯერად მე ვიყავი მოხიბლული ემინემის პერსონაჟით, B-Rabbit-ით. მე დავინახე მსგავსება ჩვენს შორის. ის წერდა ლექსებს ქაღალდის ნაგლეჯებზე და თავის ხელზე; მე ვწერდი რიტმულ პოეზიას ქაღალდის ნაგლეჯებზე, რვეულების გვერდებზე და ხელის უკანა მხარესაც კი, რათა აზრი შემეტანა ჩემს ცხოვრებაში და გადავრჩენილიყავი. როცა ავტობუსში იჯდა, ფანჯრისკენ მიყრდნობილი, ვიცოდი, სად წავსულიყავი ან ვის ვენდო.
ამის შემდეგ მე ვეძებდი მის მუსიკას, ვისესხებდი CD-ებს და MP3 ფლეერს, ვუსმენდი Lose Yourself-ს და Cleanin' Out My Closet-ს. მე იდიშურადაც კი ვმღეროდი სიტყვებს თავში. და მე დავბრუნდი კინოთეატრში მესამედ, რომ კიდევ უფრო მეტი დამესრუტა. გამოსვლისას ავხედე ბილბორდს და ვიფიქრე: "აი ჩემი მეგობარი". ეს იყო ასეთი წარმოუდგენელი კავშირი.
იქიდან, სადაც მე მოვედი, არსებობდა ეპისტემოლოგიის იერარქია: ხელოვნება მხოლოდ მაშინ ითვლებოდა მართებულად, როდესაც ის ძველი იყო და მოსული იყო ვიღაც ავტორიტეტით. 8 მილმა მაჩვენა, რომ ხელოვნება შეიძლება მოდიოდეს ნებისმიერი ადამიანისგან. B-Rabbit იყო ვინმე გარეუბნიდან, რომელსაც შეეძლო მუსიკის შექმნა ორიგინალური, დაუმუშავებელი აზრებიდან უბრალოდ ჩაწერით და გამოტანით და მას ბრბო გამოეხმაურა. ამან შესაძლებელი გახადა ჩემთვისაც.
მე მიყვარდა ჩემი რწმენა, მაგრამ დავიწყე ანონიმური ბლოგი იმ გამოწვევების შესახებ, რომლებსაც შევხვდი და ფარისევლობა, რომელსაც ვხედავდი მის ადამიანურ ნაწილებში. ეს იყო ჩემი შინაგანი სამყაროს გარე სამყაროში გადაყვანის დასაწყისი და ხიდების გადაკვეთა, რაც საშუალებას მომცემდა დამეჭირა კედლები, გამეცნო საკუთარი თავი და დამეცვა ცვლილებები ჩემს საზოგადოებაში და ჩემს ცხოვრებაში.
რაც მთავარია, რადგან მე დავინახე, რომ ვწერდი ყველაფერს ქაღალდის ნაგლეჯებზე, მე დავწერე ყველა ის შემთხვევა, როდესაც მამაკაცი, ვისთანაც ვცხოვრობდი, მაძაგებდა; წლების შემდეგ ეს დამეხმარებოდა მის ციხეში გაგზავნაში. სასამართლოში ჩვენების მიცემის თხოვნა საშუალებას მომცემდა გავფართოებულიყავი ჩემი სამყაროც - ამან მომცა თავდაჯერებულობა და ძალა, რომ თავად მიმეღო გადაწყვეტილებები ჩემს შესახებ.
მე გავაგრძელე ლექსების წერაც და წიგნი. და მე შევინარჩუნე ფილმების სიყვარული, განსაკუთრებით ბიოგრაფიები, სხვისი ცხოვრების ფანჯარა: პატივისცემა არეთა ფრანკლინის შესახებ და ბოჰემური რაფსოდია ფრედი მერკურის შესახებ. მე, ალბათ, მიზიდული ვიყავი იმ ადამიანებზე, რომლებმაც მოახერხეს მარგინალურად ცხოვრების გამოცდილების ნავიგაცია, თუნდაც მათ ასევე ჰქონდეთ ყურადღების ცენტრში მოხვედრის შანსი.
როცა გადატვირთული ვარ, ისევ მივდივარ კინოში, მარტო. დაშვება სამყაროში, რომელიც შეიქმნა, მეხმარება საკუთარი სამყაროს პერსპექტივაში. მე შემიძლია მასში შესვლა, შემდეგ კი უკან დაბრუნება.
ცოტა ხნის წინ 8 მილი გადავხედე ჩემს თინეიჯერ ვაჟთან ერთად. როგორც მშობელმა, მე უფრო მეტი დავინახე: ნარკოტიკების მოხმარება, უგულებელყოფა, ურთიერთობა დედასთან. ამან ხაზი გაუსვა იმას, თუ რამდენად ღრმად ვიყავი ჩაგდებული, როგორც თინეიჯერი, ჩემს სამ შვილთან შედარებით.
უბრალოდ დამთხვევა იყო, რომ 8 მილი იყო ჩემი პირველი კინოთეატრის გამოცდილება. ეს იყო იმ დროისთვის დიდი ფილმი. თუ ეს ლეგალურად ქერა იყო, მე ვისიამოვნებდი, მაგრამ გავლენა არ იქნებოდა იგივე. მე არ აღმოვჩნდებოდი ვარდისფერ, ქერა ადვოკატად. ამის ნაცვლად, ემინემის აღმოჩენა იყო სწორი რამ ჩემთვის, უბრალოდ სწორ დროს. დღემდე, როცა სახლს ვალაგებ, მე მაინც ვმღერი მის მუსიკას თავში, ზოგჯერ იდიშურად.
Chutzpah: რწმენის, სექსუალობისა და გაბედულების მემუარები რომ დარჩე იეჰუდის ფლეტჩერის მიერ ახლა ხელმისაწვდომია ქაღალდის წიგნად.
გაუპატიურების ან სექსუალური ძალადობის შედეგად დაზარალებული ადამიანებისთვის დახმარება ხელმისაწვდომია Rape Crisis-ისგან 0808 500 2222-ზე ინგლისში და უელსში, 0808 801 0302-ზე შოტლანდიაში ან 0800 0246 991-ზე ჩრდილოეთ ირლანდიაში.
