ჩემი მეუღლე და მე დილემაში ვართ, სად ვიცხოვროთ. ჩვენ 30-იანების დასაწყისში ვართ და გვყავს 18 თვის ქალიშვილი. აღმოსავლეთ მიდლენდსიდან ვართ, მაგრამ სამი წლის წინ ჩრდილო-დასავლეთში გადავედით, რათა ჩვენი პირველი სახლი შეგვეძინა. ჩვენი მშობლები აღმოსავლეთ მიდლენდსში ცხოვრობენ, ასევე რამდენიმე მეგობარიც იქ გვყავს. ჩემი ძმა, რომელთანაც ახლო ურთიერთობა მაქვს, ასევე გეგმავს ლონდონიდან უკან დაბრუნებას მომდევნო რამდენიმე წლის განმავლობაში.
ჩვენ გადავედით, რომ ცვლილება შეგვეტანა ცხოვრებაში და ჩემი მეუღლისთვის მშობლებისგან გარკვეული დისტანცია შეგვექმნა. ის თავის მშობლებთან ძალიან ახლო არ არის; მე დედასთან ახლო ვარ, მაგრამ ურთიერთობა რთულია, რადგან დედა ხშირად არასტაბილურად იქცევა. ჩემი მეუღლე საკმაოდ ბევრს ცდილობს, რომ ახალ ქალაქში კავშირები დაამყაროს, მაგრამ არცერთი მათგანი არ გამყარდა. მე კოლეგებისგან გარკვეულ საზოგადოებას ვიღებ და სხვა დედებთანაც ვცადე დაკავშირება, მაგრამ ზოგჯერ მენატრება ის ღრმა კავშირები, რაც ხანგრძლივი მეგობრობისა და ოჯახისგან მოდის.
არჩევანი გვაქვს: დავბრუნდეთ მშობლების და რამდენიმე მეგობრის სიახლოვეს, ასევე გეოგრაფიული ნაცნობობისთვის, ან დავრჩეთ ჩრდილო-დასავლეთში იმ იმედით, რომ საზოგადოება გაიზრდება, როცა ჩვენი ქალიშვილი გაიზრდება. ამჟამად, მშობლების სტუმრობა ხშირად ინტენსიურია, რადგან ისინი ჩვენთან რჩებიან. უკან დაბრუნება შეიძლება ურთიერთობას გააუმჯობესოს უფრო რეგულარული, არაფორმალური კონტაქტით, მაგალითად, უბრალოდ შემოსვლით ან ერთად აქტივობის გაკეთებით.
გვსურს გადაწყვეტილება მივიღოთ, სანამ ჩვენი ქალიშვილი სკოლაში წავა და ძალიან გვაინტერესებს თქვენი რჩევა.
პირველი აზრი, რაც მომდის, არის ის, რომ ჩრდილო-დასავლეთში ჯერ კიდევ ცოტა ხანია და შეიძლება ყველაფერი მალე თავის ადგილზე დადგეს.
ფსიქოთერაპევტ კეტრინ უოკერს მივმართე, რომელმაც თქვა: „თქვენი ქალიშვილი რამდენიმე წელიწადში სკოლაში წავა. ეს ხშირად ის დროა, როცა უფრო ღრმა ფესვები ყალიბდება და დროში უძლებს.“ მან ასევე აღნიშნა, რომ „გადაცვლა უბრალოდ ახალი კავშირების განვითარების შესაძლებლობა მოგცათ. ეს არ ნიშნავს, რომ უკვე არსებული კავშირები შესუსტდება.“
მან ურთიერთობის ბაღის ანალოგია გამოიყენა – არიან მაღალი, კარგად დამკვიდრებული ხეები, რომლებიც დამოუკიდებლად არსებობენ (ოჯახი), და ყვავილები (მეგობრები), რომლებიც ყოველდღიურ სიხარულს გვაძლევენ, მაგრამ ყოველდღიური მორწყვა სჭირდებათ. „გირჩევთ,“ თქვა უოკერმა, „ახალი ყვავილების დარგვას, რომ მომდევნო წლებში მათი სიხარული მიიღოთ და ის ხეები, რაც უკვე გაქვთ, დატკბეთ.“
უკან დაბრუნებას ხარჯები ექნება – და არა მხოლოდ ფინანსური. გვაინტერესებდა, თქვენი აზრით, რა შეიცვლებოდა. სცადეთ წარმოიდგინოთ, როგორი იქნებოდა – არა მხოლოდ თქვენი ფანტაზია, არამედ რეალობა, ყველა იმ საკითხით, რის გამოც წახვედით.
უოკერმა ასევე გთხოვათ, „გადაწყვეტილება უფრო ფართო შესაძლებლობების ჭრილში განიხილოთ, ვიდრე მხოლოდ ღრმა, ძველი ურთიერთობების დაბრუნებაზე. ეს, რა თქმა უნდა, მნიშვნელოვანია, მაგრამ მხოლოდ ერთ-ერთი ფაქტორია იმის განსაზღვრაში, სად იცხოვროთ. სად არის უკეთესი კარიერული შესაძლებლობები, სკოლები, ადგილობრივი სერვისები, სოციალური აქტივობები და ა.შ.?“
სხვა ადამიანების გამო ადგილას გადასვლის პრობლემა ის არის, რომ შეიძლება ისინი თავად გადავიდნენ, ან თქვენთან ურთიერთობა შეიცვალოს, ან სხვა რამ მოხდეს. და თქვენი ძმა – კიდევ ერთი მიზეზი დაბრუნებისთვის – შეიძლება საერთოდ არ დაბრუნდეს. თქვენ და თქვენი მეუღლე, როგორც ჩანს, თქვენს ისტორიას ქმნით. მიეცით ცოტა მეტი დრო. წარმოიდგინეთ, რომ დაბრუნდით და ყველაფერი ისევ ისეა, როგორც წასვლისას იყო, და რამდენად იმედგაცრუებული იქნებით.
ემიგრანტების შვილი ვარ და კარგად მესმის ღრმა ფესვების სურვილი, მაგრამ ის მეგობრები, რომლებიც თავად აირჩიეთ, ხშირად ავსებენ იმ სიცარიელეს, რაც ოჯახმა შეიძლება დატოვოს.
შეიძლება გამოგადგეთ ეს პოდკასტები, რომლებიც მე გავაკეთე თემებზე: „მიკუთვნება“ და „უნდა გადავიდეთ თუ არა“.
ყოველ კვირას ანალიზა ბარბიერი პასუხობს მკითხველის მიერ გამოგზავნილ პირად პრობლემას. თუ გსურთ ანალიზას რჩევა, თქვენი პრობლემა გააგზავნეთ მისამართზე ask.annalisa@theguardian.com. ანალიზა ბარბიერი ბოდიშს იხდის, რომ ვერ შეძლებს პირად მიმოწერაში შესვლას. გამოგზავნილი წერილები ექვემდებარება ჩვენს წესებსა და პირობებს. ანალიზას პოდკასტის ბოლო სერია ხელმისაწვდომია აქ.
