მე ვარ ფსიქოთერაპევტი, რომელიც მუშაობს გაღიზიანებულ, გაღიზიანებულ მშობლებთან და ჩემი დღეები გავატარე იმის შესახებ წერაში, თუ რატომ გვიჭირს სიმშვიდის პოვნა. მე ასევე ვიყავი ადამიანი, რომელიც დღეში ასობითჯერ იღებდა ტელეფონს, ვერ აცნობიერებდა, რომ ეს მაბრაზებდა, უფრო გაღიზიანებულს, ნაკლებად ყურადღებიან დედად მაქცევდა.
ჩემი ტელეფონი იყო ჩემი ოფისი, ჩემი შემოსავალი, კომუნიკაციის საშუალება. ყოველ ჯერზე, როცა მას ვამოწმებდი, რაღაც იყო გასაკეთებელი, რაღაცის შესახებ შეტყობინება, რაც მეუბნებოდა, რომ სასარგებლო და პროდუქტიული ვიყავი, მაძლევდა დოფამინის დარტყმას, რასაც დედობა არ მთავაზობდა. ეს გახდა ჩემი დაძლევის მექანიზმი.
ტელეფონი ასევე იყო ის ადგილი, სადაც მე წავედი დეკომპრესიისთვის, რომ მქონოდა ხუთი წუთი, რომელიც ჩემსას ჰგავდა. მაგრამ მიუხედავად იმისა, რომ სოციალური მედია, როგორც ჩანს, ყველაზე ამაღელვებელი რამ არის სამყაროში, ის, რაც დასვენებას ჰგავდა, სინამდვილეში იყო კიდევ ერთი მოთხოვნა ჩემს უკვე დაძაბულ გონებაზე.
როდესაც ვფიქრობდი იმაზე, თუ რამდენ დროს ვატარებდი ტელეფონზე, მრცხვენოდა. ეს რიცხვი არ იყო მხოლოდ მონაცემები; ის ნიშნავდა უფსკრულს იმ ხელმისაწვდომ დედას შორის, რომლისაც მინდოდა ვყოფილიყავი და იმ დედას შორის, რომელიც იმ მომენტებში ვიყავი.
მხოლოდ მაშინ, როცა დავიწყე ყურადღება იმაზე, თუ რა ხდებოდა ჩემს სხეულში, როცა ჩემი ერთ-ერთი შვილი (შვიდი, ცხრა და თერთმეტი წლის) მაწყვეტინებდა შუა გადახვევას, რაღაც შეიცვალა. გაღიზიანების მოზღვავებას ვგრძნობდი და ხმაში სიმკვეთრე მესმოდა. მე ჩემს გაბრაზებას მოთმინების პრობლემად და ხასიათის ნაკლად მივიჩნევდი, მაგრამ რაც მივხვდი არის ის, რომ ტელეფონზე უფრო ხშირად წვდომა, ვიდრე გსურთ, არ არის სისუსტე - ეს არის ბიოლოგია.
კვლევა აჩვენებს, რომ მათთვის, ვისაც აქვს ADHD, ან დაღლილია ქრონიკული სტრესისა და ძილის ნაკლებობისგან, ტელეფონის მიზიდულობა ნამდვილად ძლიერია. იმპულსის კონტროლი არის შუბლის წილის ფუნქცია და ეს ნაწილი ჩვენი ტვინის სუსტდება, როცა დაღლილები ან გადატვირთულები ვართ. მე ვიყავი მენოპაუზის პერიოდში, რაც ართულებს მას, რადგან ესტროგენი მცირდება და ტვინი უფრო ჯილდოს მაძიებელი ხდება.
მე დავპირდი, რომ შევზღუდავდი ჩემს გამოყენებას, მაგრამ მე ყოველთვის ვტეხდი საკუთარ წესებს. ასე რომ, მე შევწყვიტე ნებისყოფაზე დაყრდნობა და ჩამოვტვირთე აპლიკაცია სახელწოდებით App Block. მე ვერ ვხედავ სოციალურ მედიას ან ჩემს ელ.წერილს იმ საათებში, როდესაც ჩემი ბავშვები სახლში არიან და მე მაქვს 15 წუთი, რომ შევამოწმო ისინი, როცა ისინი დასაძინებლად არიან. თუ სამუშაოსთვის რამე უნდა გავაკეთო, მივდივარ ჩემს ლეპტოპზე, რაც ბევრად უფრო მიზანმიმართულად იგრძნობა.
რაც არ ველოდი იყო რამდენად მშვიდად ვიგრძნობდი თავს. გადატვირთვის დაბალი გუგუნი, რომელიც მე ნორმალიზებული მქონდა, აღმოჩნდა იმაზე მეტი, ვიდრე ვიცოდი. ჩემმა ნერვულმა სისტემამ საბოლოოდ იპოვა სუნთქვის ადგილი. ნაკლებად გაღიზიანებული ვიყავი, უფრო ყურადღებიანი ვიყავი, ისე, რომ ძალისხმევა არ მჭირდებოდა.
ერთი ჩვევა, რომელიც დამეხმარა, იყო ჩემი ტელეფონის გამოყენების ხმამაღლა მოყოლა. როცა ბავშვებთან ერთად ტელეფონს ვიღებ, ვამბობ: "მე უბრალოდ ვამატებ ბანანს საყიდლების სიაში." ეს მე მაჩერებს ანგარიშვალდებულად, რადგან როგორც კი ვიტყვი, ვაკეთებ ამ ერთ რამეს და ვდებ. და ეს ჩემს შვილებს ეუბნება, რომ არ ვშორდები, როგორც ადრე.
ახლა, როცა ბავშვები საღამოს ტელევიზორს უსხედან, მათთან ერთად ვწევარ და წიგნს ვკითხულობ. ჩემთან საუბრისას შუა თავში საუბარი არ იწვევს სტრესს. არ არსებობს ალგორითმი ან შეტყობინება, რომელიც ჩემს ყურადღებას იპყრობს. დამავიწყდა რას ნიშნავდა მოწყენილობა, სადაც დასვენება ცხოვრობს და იდეები ჩნდება.
და ამ ცვლილებამ გააუმჯობესა ჩემი ურთიერთობა ჩემს ქმართან. ჩვენი საღამოების უმეტესობა ერთად ტელეფონებზე ჯდომაში გავატარე, თითოეული სადღაც სხვაგან. ტელეფონის გარეშე, როგორც ჩემი ნაგულისხმევი, უფრო ხელმისაწვდომი ვარ. ამან გააუმჯობესა ჩვენი ურთიერთობა ისე, როგორც მე არ ველოდი. ჩვენ უფრო მეტს ვსაუბრობთ, ვაჯამებთ ჩვენს დღეებს. ჩვენ ვაძლევთ ერთმანეთს უფრო დაუზუსტებელ ყურადღებას, რაც ყველაზე ღირებული რამ არის, რისი მიცემაც ვინმეს შეუძლია.
ჩემს ტელეფონზე გატარებული დროის შემცირებამ გააღრმავა ჩემი ყველაზე მნიშვნელოვანი ურთიერთობები და ეს არ არის მცირე რამ. ჩემი შვილები ხედავენ, რომ მე მოდუნებული და დასვენებული ვარ. ისინი მეუბნებიან თავიანთი დღეების მცირე დეტალებზე და საზრუნავებზე, ისინი ჩემთან ახლოს არიან. ეს მომენტები ძალიან განსაკუთრებულია და ახლა მე სრულად ვარ მათთვის.
ანა მატური არის ფსიქოთერაპევტი და ავტორი. მისი ახალი წიგნი, როგორ შევწყვიტოთ იმ ადამიანების გაბრაზება, რომლებიც გვიყვარს, გამოქვეყნებულია Penguin Life-ის მიერ.
