ზრდასრულ ასაკში, მე მშურდა ერთი ტიპის ადამიანის. ეს არასდროს ყოფილა ბავშვები, რომლებიც უფრო ჭკვიანები, სპორტში უკეთესები ან უფრო პოპულარულები იყვნენ. ჩემი აღტაცება დაცული იყო იშვიათი ადამიანების ჯიშისთვის: ოპტიმისტებისთვის. მე ჰიპერმგრძნობიარე ვიყავი იმის მიმართ, თუ რამდენად მარტივად გადიოდნენ ისინი გამოცდებს, სოციალურ შეკრებებს ან თინეიჯერულ ეტაპებს მზიანი დარწმუნებით, რომ ყველაფერი მეტ-ნაკლებად კარგად იქნებოდა. ჩემთვის ისინი რჩეულები იყვნენ. "კარგად იქნება," დამამშვიდებდა ერთი ასეთი მეგობარი. "ან შეიძლება თავი უხერხულად იგრძნოთ," ჩურჩულებდა ჩემი გონება ბოროტულად. "უარყოფილი. წარუმატებელი."
მე ვიყავი ქრონიკული ნერვიული ადამიანი. ნეგატიური ნენსი. მე ვერ წარმომედგინა, რომ ადამიანების ტვინი არ იყო იძულებით შეშინებული, რომ რაღაცები შეიძლება არასწორად წასულიყო. მე გავიზარდე, როგორც უფროსი ქალიშვილი ტურბულენტურ ოჯახში, სადაც მამაჩემის განწყობა სწრაფად ეცემოდა და მე დანაზე დავდიოდი. ყოველ დილით, როგორც კი თვალები გამეხილებოდა, ვაიძულებდი საკუთარ თავს მიმეღო, რომ ეს ცუდი დღე იქნებოდა - თვითგადარჩენის აქტი, რათა ხალიჩა არასოდეს აეწია ჩემი ფეხების ქვეშ უკეთესის იმედით. ჩემი აზროვნება იყო ის, რომ თუ ყოველთვის ელოდები უარესს, რაღაცები მიდრეკილნი იყვნენ იმაზე უკეთ გამოსულიყვნენ, ვიდრე წარმოგედგინათ.
ეს გაძლიერდა ზრდასრულ ასაკში, მაშინაც კი, დიდი ხნის შემდეგ, რაც ჩემი წარმოუდგენელი მამინაცვალი მოვიდა და მე, დედაჩემი და ჩემი ძმა მასთან გადავედით საცხოვრებლად. პაემანზე, სამუშაო გასაუბრებაზე ან პრეზენტაციაზე წასვლამდე საკუთარ თავს ვეუბნებოდი, რომ ეს კარგად არ გამოვიდოდა. თუ საპირისპირო სიმართლე იყო, საკუთარ თავს ვუმეორებდი, რომ ეს ერთჯერადი იღბლიანი იყო. უარეს სცენარებზე ფიქრი მთელი ღამე მაფხიზლებდა. თერაპიაში გავიგე, რომ მიდრეკილი ვიყავი კატასტროფიზაციისკენ და მიუხედავად იმისა, რომ წლების განმავლობაში ისეთი რამ, როგორიცაა ვარჯიში, დღიურის წერა და მედიტაცია, დამეხმარა, ის გამწვავდა სტრესის დროს.
გასულ წელს, ყველაფერი შეიცვალა, როცა ქუჩაში 20 ფუნტიანი კუპიურა ვიპოვე, ჭუჭყში დაგდებული. ჯიბეში ჩავიდე. არ მინდოდა დამევიწყებინა, რამდენად იღბლიანი იყო. მოგვიანებით, როცა ფეხით გადასასვლელთან ავედი, შუქნიშანი მწვანედ აინთო, ისევე როგორც ორი პირდაპირ მის შემდეგ. ისეთი სასაცილო ტრუმენის შოუს მსგავსი მომენტი იყო, ისევ ჩავიწერე.
იმ დღიდან დავიწყე ყველა იმ კარგი რამის სიის შედგენა, რაც მე დამემართა, დიდი თუ პატარა. მატარებელი შემოვიდა ზუსტად მაშინ, როცა პლატფორმაზე მივედი. მეზობელმა ნამცხვრის ნაჭერი მომიტანა. წვიმიან დღეს ჩანთაში ქოლგა აღმოვაჩინე. სამსახურში მოგზაურობისთვის მიმიწვიეს იმ ადგილას, სადაც ყოველთვის მინდოდა წასვლა. მთელი დღის განმავლობაში, ყოველდღე, გულმოდგინედ ვამატებდი ჩემს ჩანაწერების აპლიკაციას. დავიწყე იმის შემჩნევა, რომ ხალხი მუდმივად სცილდებოდა, რათა დამხმარებოდა. ყველა იმ კარგი რამის სიის შედგენით, რაც მე დამემართა, ჩემმა ტვინმა დაიწყო მეტი მტკიცებულების ძებნა ამის შესახებ.
როცა მაღვიძარა რეკავდა, ვიცოდი, რომ იმ დღეს კარგი რაღაცები მოხდებოდა, რადგან ამის სიმრავლის მტკიცებულება მქონდა. მარტო დავდიოდი სოციალურ ღონისძიებებზე, მაგრამ ახლა ჩავთვალე, რომ ხალხი მეგობრული იყო და ჩემთან საუბარი აინტერესებდათ, მე კი მათთან; მე ამის მიზეზი არ მქონდა, რადგან ჩემი სია ამას ადასტურებდა. ეს გახდა თვითშესრულებული წინასწარმეტყველება და კიდევ უფრო მშვენიერი რამ მოვიდა. ან იქნებ ისინი ყოველთვის იქ იყვნენ?
რა თქმა უნდა, მე ჯერ კიდევ მიდრეკილი ვარ ნერვიულობისკენ, მაგრამ უფრო რთულ დღეებში ვჯდები და ხელახლა ვკითხულობ ჩემს სიას - რომელიც ჩემს ტელეფონში გრძელდება - და მახსენებს, რომ კარგი რაღაცები მოდის. მეგობარმა შენიშნა, რომ ეს უბრალოდ მადლიერების გამოხატვის კიდევ ერთი გზაა, რამაც თავიდან შემაცბუნა. მე ვიცი მადლიერების სიების სარგებელი აღწერილია თითქმის ყველა თვითდახმარების წიგნში მზის ქვეშ, მაგრამ მე ყოველთვის ვთვლიდი, რომ მათი კეთების პროცესი ცოტა ყალბი და დამღლელი იყო. თუ ეს ნამდვილად ცუდი დღე იყო, რატომ მაძალებდნენ მადლიერების გამოხატვას თბილი საწოლისთვის, სუნთქვის საჩუქრისთვის ან წვიმის სუნისთვის? რა შრომატევადი იყო.
ეს სია, სამაგიეროდ, რეალური და მტკიცებულებებზეა დაფუძნებული. ეს არ არის დილის პოზიტიურობის რიტუალის ნაწილი. ეს ისეთივე მარტივია, როგორც: ეს მოხდა და ეს ობიექტურად კარგი იყო.
არც ისე დიდი ხნის წინ, მე ვიყავი დარწმუნებული, რომ ზოგიერთ ადამიანს ჰქონდა ლამაზი, სასიამოვნო აზრები, რადგან კარგი რაღაცები ყოველთვის ემართებოდათ მათ. მაგრამ ახლა დარწმუნებული ვარ, რომ ეს პირიქითაა.
