მე 30 წელია დაქორწინებული ვარ. ცოტა ხნის წინ ჩვენ ვიყავით საუკეთესო მეგობრები. შემდეგ ის გახდა შორეული, თუმცა მაინც კეთილი. მე მეგონა, რომ ეს იყო გარდამავალი ფაზა, რაღაც შუა ცხოვრების კრიზისი. მაგრამ ერთ დღეს შემთხვევით გავიგე, რომ ის ერთი წლის განმავლობაში ღალატობდა სხვა ქალს. ჩემი ცხოვრება, როგორც ვიცოდი, დაინგრა.

ეს არ იყო იმდენად, რამდენადაც ჩემი სამყარო თავდაყირა დადგა, არამედ დაკარგა თავისი ერთიანობა. მე მყისიერად დავიშალე ნაწილებად. რაც არ უნდა ვეცადო, აზრი ვიპოვო, ვერ ვიპოვი. მე (იყო?) სუპერ აქტიური ადამიანი მრავალი ინტერესით და ამ ღალატმა დამსხვრია და ყველაფერი ამ ერთ მოვლენამდე დავიყვანე.

მე ვიღვიძებ ამაზე ფიქრით და ვიძინებ მასზე ფიქრით. მაგრამ ყველაზე ცუდი ის არის, რომ სირცხვილის აბსოლუტური გრძნობა მოტყუების გამო, ტყუილის ცხოვრებით ცხოვრების გამო, საკმარისად კარგი არ ვიყავი. როცა მარტო ვარ, საშინელმა აზრებმა შემიპყრო.

მე მსურს, რომ ისევ ვიგრძნო ჩემი ცხოვრების კონტროლი. არ მინდა, რომ მწარე გავხდე. ვიცი, რომ მე არ ვარ პირველი და არც ვიქნები ბოლო ადამიანი, ვინც ამას გაივლის, მაგრამ რა სჭირდება გამოჯანმრთელებას? და ზედმეტად ვრეაგირებ?

თქვენს წერილში არ იყო ნახსენები რა მოხდა მას შემდეგ, რაც ღალატის შესახებ შეიტყვეთ, ან მას შემდეგ. თითქოს ეს ერთი მოვლენა - ტრავმული, თუმცა იყო - არის ყველაფერი, რაც მიკროსკოპის ქვეშ არის და ყველაფერს აფუჭებს. ჩვენ ცოტათი უნდა გავაფართოვოთ.

მე წავედი პროფ ალესანდრა ლემასთან, აკრედიტებულ კლინიკურ და საკონსულტაციო ფსიქოლოგთან, ფსიქოანალიტიკოსთან და ბრიტანეთის ფსიქოანალიტიკური საზოგადოების წევრთან. ორივემ შევნიშნეთ, რამდენად კატასტროფულად იგრძნობა ეს დანაკარგი თქვენთვის. "ღალატის აღმოჩენა არ იგრძნობა, როგორც მტკივნეული დარტყმა ღირებულ ურთიერთობაზე, არამედ თქვენი შინაგანი და გარე სამყაროს სრულ კოლაფსზე", - აღნიშნავს ლემა. "თქვენი ენა - "ნაწილებად დაყოფილი", "კოჰეზიის" დაკარგვა - მიუთითებს თქვენი მე-ს გრძნობის დაშლაზე. ისეთი შეგრძნებაა, თითქოს რაღაც არსებითი, რაც ჩუმად გიჭერდათ, გატყდა."

ამასთან ერთად, ლემამ აღნიშნა "აღშფოთების გასაოცარი არარსებობა თქვენი ქმრის მიმართ და საკუთარი თავის მიმართ მიმართული სირცხვილის ძლიერი არსებობა". რატომ არ ხარ უფრო გაბრაზებული? არ გრძნობ, რომ ამის უფლება გაქვს?

ლემა ფიქრობს, რომ ეს შეიძლება იყოს დაძლევის მექანიზმი: "საკუთარ თავში კატასტროფის ლოკალიზებით, თქვენ შეგიძლიათ, შესაძლოა, აზრი მისცეთ სხვაგვარად წარმოუდგენელ რღვევას, თუნდაც ეს თქვენს ფსიქიკურ მდგომარეობაზე მნიშვნელოვან ფასად მოხდეს."

როდესაც ყველაფერი ვიწროვდება, ეს შეიძლება იმიტომ ხდება, რომ ის ეხება სხვა რამეს: წინა ტკივილსა და ტრავმას, რომელიც არ არის აღიარებული. შემდეგ რაღაც ყველაფერს ამოთხრის და შეიძლება არაპროპორციულად დესტაბილიზაცია იგრძნოს.

ლემას ჰქონდა რამდენიმე შეკითხვა, რომლებზეც შეიძლება დაფიქრდეთ: "რა მოგაწოდეთ ამ ქორწინებამ - თქვენი მე-ს გრძნობა და ვინ ხართ? სად არის თქვენი ბრაზი და რა გეჩვენებათ სარისკოდ, რომ მის უფლებას მისცეთ საკუთარ თავს? რა არის ახლა ყველაზე აუტანელი - ღალატი თუ გაცნობიერება, რომ ეს არ ხდებოდა?"

შეგიძლიათ უკან დაიხიოთ და შეხედოთ ურთიერთობას მთლიანობაში და არა მხოლოდ მის დასასრულს? რა იყო კარგი მასში? და ეს გადამწყვეტია - რა გინდა შემდეგ მოხდეს? ეს არ არის იმისთვის, რომ მინიმუმამდე დავიყვანოთ რა მოხდა, არამედ იმისთვის, რომ მოვიტანოთ პერსპექტივა და ვიგრძნოთ თავი უფრო მთლიან და ნაკლებად ფრაგმენტულად.

სირცხვილი შენი არ არის და არ უნდა გაჩუმო. შენ ენდობოდი შენს ქმარს, მან გიღალატა: ეს მასზეა. მე მაწუხებს "საშინელი აზრები", რომლებიც გაქვთ და გთხოვთ, გაუზიაროთ ისინი ვინმეს, ვისაც ენდობით. იმისათვის, რომ დაიწყოთ იმის დამუშავება, რაც მოხდა, თქვენ უნდა დაიწყოთ ამაზე საუბარი. თქვენ გადადგით მამაცი პირველი ნაბიჯი, რომ დაუკავშირდეთ.

ყოველ კვირას, ანალისა ბარბერი მიმართავს მკითხველის მიერ გაგზავნილ პირად პრობლემას. თუ გსურთ მიიღოთ რჩევა ანალისისგან, გთხოვთ, გაგზავნოთ თქვენი პრობლემა მისამართზე ask.annalisa@theguardian.com. ანალისა წუხს, რომ მას არ შეუძლია პირად მიმოწერაში შესვლა. წარდგენა ექვემდებარება ჩვენს წესებსა და პირობებს. ანალისის პოდკასტის უახლესი სერია ხელმისაწვდომია აქ.