2023 წელს ალპებში ვიყავი და 80-მილიანი ტურ დუ მონ ბლანის მარშრუტს ვადიოდი, როცა დადგა მომენტი, როცა უკვე აღარ ვადიოდი, ზუსტად. ხელებით და მუხლებით ვიყავი მიწაზე. გავიყინე. და მერე ტირილი დავიწყე. სხვები მშვიდად, თითქოს წყალი ქვას რომ უვლის გვერდით, ისე გადადიოდნენ ჩემ გვერდით, ზემოთ და ქვემოთ. მე კი გავიჭედე. რატომ ვერ ვმოძრაობ? ვფიქრობდი.
ყოველთვის არ ვიყავი იმდენად ფიზიკურად მზად, რომ ალპებში 80 მილი მევლო. ბავშვობაში ის ვიყავი, ვისაც სპორტის გაკვეთილზე ყოველთვის ბოლოს ირჩევდნენ. მეც ბოლოს ამირჩევდი: ყველა მაჩვენებლით, ყველაზე მოუქნელი ბავშვი ვიყავი ჩემს კლასში. სხვა მოსწავლეები დამცინოდნენ და სხეულის მრცხვენოდა. უცნაური, სუსტი და მოწყენილი ვიყავი.
10 წლის ასაკში სკოლიოზი დამისვეს. ასევე მქონდა მძიმე ლორდოზი — ჩემი წელის ხერხემლის ნაწილი თითქმის პარალელურად იყო მიწასთან — და სპონდილოლისტეზი, როცა ერთი მალა აშკარად არ ემთხვევა დანარჩენებს. პირველად რომ ჩემი ხერხემლის რენტგენულ სურათებს შევხედე, მოულოდნელი კუთხეები და არაბუნებრივი მობრუნებები შემაძრწუნა. ქაოსს ჰგავდა. იმ წამს, „სუსტი და უცნაურის“ შეგრძნება საბოლოოდ დამკვიდრდა ჩემში.
პასუხების ძიებაში, მშობლებმა ნიუ-იორკში ცნობილი ორთოპედ ქირურგთან მიმიყვანეს. მან მითხრა, რომ გადანაცვლებული მალა ძალიან საშიში იყო და ნებისმიერი დაცემის ან დარტყმის შემთხვევაში, შეიძლებოდა წინ წასულიყო, ხერხემლის ტვინი გადაეჭრა და დამეტოვებინა პარალიზებული. შემდეგ მითხრა, რომ დიდი ოპერაცია მჭირდებოდა — ბარძაყიდან საკმარისი ძვლის ამოღება, რომ წელის შვიდი მალა ერთმანეთზე შეერთებულიყო. ერთი წელი სხეულის ქასტში უნდა ვყოფილიყავი. ოპერაცია დაიგეგმა. საშინლად შემეშინდა.
ამასობაში, მსოფლიო დაუნდობელი დაბრკოლებების ტრასად იქცა, სადაც ყოველი დარტყმა, კიბე ან ხალხმრავალი დერეფანი თითქოს სპეციალურად იყო მოწყობილი, რომ პარალიზებული გავმხდარიყავი. მოძრაობისაც კი შემეშინდა.
მეორე აზრის მოსასმენად სხვა ორთოპედ ქირურგთან მივედით, რომელმაც მითხრა, რომ ბევრი ადამიანი ცხოვრობს ამ მდგომარეობით და პარალიზების რისკი რეალურად საკმაოდ მცირეა. გვირჩია, ოპერაცია გადაგვედო და უბრალოდ ხერხემალს დავაკვირდეთ.
მისი რჩევა მივიღე, მაგრამ ათწლეულების განმავლობაში სხეულში მუდმივი შიში მქონდა და ფიზიკური აქტივობის მიმართ მორიდებული ვიყავი.
30-იან წლებში უკვე მაღალი თანამდებობებზე ვმუშაობდი — დაუსრულებელი მოგზაურობები, ხანგრძლივი სამუშაო საათები და ბევრი სტრესი; მუდმივად დაღლილი ვიყავი. ერთი საათი დგომის შემდეგ საშინელი ტკივილი მქონდა. მეშინოდა, რომ ჩემი სუსტი სხეული კარიერას დამინგრევდა.
როცა კოლორადოში გადავედი, კოლეგამ შემომთავაზა ველოსიპედით გავსულიყავით და ახალი ქალაქი შემოგვეხედა. დავთანხმდი, ვფიქრობდი, რომ ყავას დავლევდით და ალბათ 30 წუთზე მეტს არ ვივლიდით. მაგრამ ჩვენი პირველი გასეირნება 20 მილი იყო — ქალაქგარეთ. გამაოცა, რომ შევძელი, რადგან რეალურად არასდროს ვვარჯიშობდი. შემდეგ ჯერზე 50 მილი ვიარეთ — და ისიც გადავიტანე.
მალე უკვე 100-მილიან გასეირნებებს ვაკეთებდით როკის მთებში, მთელი დღე ველოსიპედით ვატარებდით და ზოგჯერ 11,000 ფუტზე მეტ სიმაღლეზე ავდიოდით. გაოცებული ვიყავი. ყოველი გასეირნება ბავშვობიდან მოყოლებული თვითშეზღუდულ რწმენას ეჭვქვეშ აყენებდა. ნუთუ მართლა ძლიერი ვარ? ვეკითხებოდი საკუთარ თავს. ენერგია მომემატა და სამსახურში ნაკლებად გადაღლილი ვიყავი; უკვე შემეძლო ერთსაათიანი პრეზენტაცია ისე გამეკეთებინა, რომ ბოლოს არ მინდოდა გონების დაკარგვა.
40 წლის რომ გავხდი, კიდევ უფრო აქტიური ცხოვრების სურვილი გამიჩნდა, ამიტომ ექიმს ვთხოვე, ხერხემლის უსაფრთხოების შეფასება გაეკეთებინა. მან ჩემი ახლანდელი რენტგენის სურათები 16 წლის ასაკში გადაღებულებს შეადარა და დაადგინა, რომ მალებში მნიშვნელოვანი მოძრაობა ან დეგენერაცია არ ყოფილა. მითხრა, რომ ფიტნესის მიღწევა თითქმის შეუზღუდავად შემეძლო, რაც ჩემთვის რევოლუციური იყო. ვარჯიში მწვრთნელთან დავიწყე და პირველად ცხოვრებაში სხეულზე მხოლოდ გარეგნობის ან პრობლემების მიხედვით აღარ ვფიქრობდი.
58 წლის ვიყავი, როცა ალპებში ჩემი დასთან ერთად ვიარე. იმ მწვერვალზე გაყინული, მივხვდი, რომ პარალიზებას ხერხემალი კი არა, ჩემი ჩაკრული შიში იწვევდა. ბოლოს ღრმად ამოვისუნთქე და ხელებითა და მუხლებით ავფორთხი მწვერვალზე.
ცხოვრების უმეტეს ნაწილში სხეულს მოუქნელ და ненდობად მოწინააღმდეგედ ვთვლიდი. მაგრამ როკის მთებში ველოსიპედით სიარულის, ალპებში ლაშქრობის (და პრეზენტაციის დროს სცენიდან გადმოვარდნის) შემდეგ — ყოველივე ეს პარალიზების გარეშე — მივხვდი, რომ არც ისე მყიფე ვარ.
ახლა, 60 წლის ასაკში, ვირბენ, ვხტები, ვაკეთებ პუშ-აფებს და პულ-აფებს, ვწევ მძიმე ნივთებს მრავალჯერ. ფიზიკური ძალის ტრანსფორმაციამ ჩემი შინაგანი სამყარო შეცვალა. მან ხელახლა განსაზღვრა ჩემი თვითშეზღუდული რწმენა იმის შესახებ, რა არის შესაძლებელი ცხოვრების ყველა ნაწილში. სხეულის მრცხვენოდა აღარ ვარ; ის ჩემი მოკავშირე გახდა.
ახლა, ალბათ, თანატოლებს შორის რომ ვიდგე, სპორტის გაკვეთილზე პირველიც ამირჩევდნენ.
