რამდენიმე წლის წინ 40 წლის გავხდი. 21 და 30 წლის იუბილეებზე მშობლებისგან სამკაული მივიღე, ამიტომაც, როცა არ მკითხეს, რა მინდოდა, ვიფიქრე, რომ ტრადიციას გააგრძელებდნენ. მაგრამ არაფერი მივიღე. არც ბოდიში. მოგვიანებით გაირკვა, რომ ეგონათ, 41 წლის ვხდებოდი. მაგრამ, მიუხედავად ამისა, არაფრის მიღება მაინც მტკივნეულია. მიზეზად ასაკს და ჯანმრთელობის პრობლემებს დააბრალეს.
საჩუქრების მიცემას დიდ მნიშვნელობას ვანიჭებ. ეს არ არის ფასზე დამოკიდებული, უბრალოდ სასიამოვნოა, როცა გრძნობ, რომ ვიღაცამ დრო დახარჯა შენზე ფიქრში. არაფრის მიღება კი თითქოს იმას ნიშნავს, რომ არ ვადარდებ მათ.
მშობლებთან ურთიერთობა ისედაც რთული მაქვს, რადგან ჩემი და ბავშვობაში ცხოვრებას მიგვწამდა. ახლა უარს ვამბობ, რომ მის გვერდით ვიყო. ეს იმას ნიშნავს, რომ მშობლებს უნდა გადაწყვიტონ, ვისთან გაატარონ შობა, მაგრამ მაშინაც კი, როცა ჩემი წელია, ხშირად ვგრძნობ, რომ ბოლოს მე მახსენდებათ, რადგან ძალიან დაკავებულები არიან სხვების ბედნიერებაზე ზრუნვით. ერთხელ მათ დაჟინებით დავრჩი, მაგრამ წინასწარ ვიცოდი, რომ ჩემს დასთან ერთად ვივახშმებდი. ეს პრობლემა არ იყო, მაგრამ სახლში არაფერი დატოვეს, რომ ჩემი ვახშამი მომემზადებინა.
ახლახან ახალი სამსახური დავიწყე და მშობლების ახლოს გადავედი, და უკვე მეშინია წლევანდელი დღესასწაულების. არ მინდა ერთად გავატაროთ, მაგრამ მშობლები ელოდებიან, რომ ვნახავ. მგონი, ვერ ხვდებიან, რამდენად მტკივა ჯერ კიდევ. როგორ მოვაგვარო ეს?
თქვენი გრძელი წერილი სავსე იყო ბრაზით და წყენით. ფსიქოთერაპევტმა მარკ ვარმაიერმა და მე ორივემ ვიგრძენით, რომ თქვენი ემოციები ძალიან ბავშვური ადგილიდან მოდის. ვარმაიერმა ასევე აღნიშნა, რომ განსხვავებაა „მოუვლელობასა და უყურადღებობას შორის“. თქვენ გრძნობთ, რომ მოუვლელი ხართ, მაგრამ არსებობს მტკიცებულება, რომ მშობლებს ნამდვილად ადარდებთ თქვენი მდგომარეობა. ჩანს, რომ დიდი ხანია გჯერათ, რომ მშობლებისთვის არ გაქვთ მნიშვნელობა, და არცერთი საჩუქარი ვერ შეცვლის ამ რწმენას. საჩუქრები თითქოს უფრო ძველი წყენის სიმბოლოა.
ვიფიქრეთ, რა არის ეს წყენა. წერილში ჩანს მინიშნება თქვენს დასთან დაკავშირებით, და შესაძლოა, სიყვარულს ხედავთ როგორც ან-ან – ან ის, ან მე. ძალიან შემეცოდეთ, მაგრამ მშობლებიც შემეცოდნენ, რადგან როგორც ჩანს, რასაც არ უნდა აკეთებდნენ, ყოველთვის არასწორია. ისე ჟღერს, თითქოს თავად აწყობთ თავს იმედგაცრუებისთვის. ვარმაიერმა თქვა, რომ ეს „მიუთითებს განმეორებად ურთიერთობის მოდელზე, სადაც თითქმის ნებისმიერი მშობლის პასუხი აძლიერებს უყურადღებობის რწმენას. და ზოგჯერ, მართალი რომ აღმოჩნდეთ, უფრო მნიშვნელოვანი ხდება, ვიდრე გამოსავლის პოვნა, რაც წყენის გაგრძელებას იწვევს და არა ურთიერთობის აღდგენას.“
რა ჯანმრთელობის პრობლემები აქვთ თქვენს მშობლებს? შესაძლოა, კოგნიტიური დაქვეითება აქვთ? ბავშვობაში გვგონია, რომ მშობლები ავტომატურად იციან, რა გვინდა, მიუხედავად იმისა, ვამბობთ თუ არა ამას. ზოგი მშობელი მართლაც კარგად გრძნობს ამას, ზოგი არასდროს, ზოგიც „გონების წაკითხვის ინსტინქტს“ კომუნიკაციით ანაცვლებს, როცა ბავშვი იზრდება. მაგრამ მშობლები გონების მკითხველები არ არიან. თქვენს ოჯახში ზოგჯერ საოცარი კომუნიკაციის ნაკლებობა იგრძნობოდა. გგრძნობთ, რომ შეუძლებელია უთხრათ, როგორ გრძნობთ თავს?
„მშობლების ზოგიერთი ქცევა ნამდვილად უყურადღებოა,“ ამბობს ვარმაიერი, „და აშკარაა, რომ არ ხდება რეალური ურთიერთობის აღდგენა. მაგრამ იმედგაცრუებული ქცევა აუცილებლად არ ნიშნავს სიყვარულის არარსებობას. ორივე რეალობა შეიძლება თანაარსებობდეს.“
თქვენ ჰკითხეთ, რა უნდა გააკეთოთ შობისთვის. „გადაწყვიტეთ დამოუკიდებლად,“ ურჩევს ვარმაიერი, „და ნუ აქცევთ იქ ყოფნას ან არყოფნას მშობლების სიყვარულის კიდევ ერთ გამოცდად. და პირდაპირ მიხედეთ ძირეულ წყენას, შობისგან დამოუკიდებლად. მიზანი უნდა იყოს ურთიერთგაგების მიღწევა და არა ბრალის დადება.“
მე ასევე გირჩევდით თერაპიას, რომ ამ გრძნობებს იმ ადამიანთან გადახედოთ, ვინც მხოლოდ თქვენთვის გამოყოფს დროს.
ყოველ კვირას ანალიზა ბარბიერი პასუხობს მკითხველის მიერ გამოგზავნილ პირად პრობლემას. თუ გსურთ ანალიზასგან რჩევა, თქვენი პრობლემა გააგზავნეთ მის მისამართზე ask.annalisa@theguardian.com. ანალიზა ბოდიშს იხდის, რომ ვერ შეძლებს პირად მიმოწერაში შესვლას. გამოგზავნილი წერილები ექვემდებარება ჩვენს წესებსა და პირობებს. ანალიზას პოდკასტის ბოლო სერია ხელმისაწვდომია აქ.
